Bahasa yang mudah untuk ibu bapa mengenai ikatan kanak-kanak
Inilah keadaan yang paling biasa: anda sedang menunggu tetamu. Anak anda juga gembira dengan percutian yang akan datang, dia menolong anda mengatur meja, rajin membasuh sayur-sayuran, meletakkan serbet, berkembang dengan pujian. Tingkah laku keterikatan ini, dia ingin bersama anda, mahu anda suka, melakukan perkara bersama.
Berikut adalah tetamu di depan pintu - dan kanak-kanak itu tiba-tiba malu, bersembunyi di belakang anda, anda harus berusaha memujuknya untuk keluar dan bertanya khabar. Kelakuan keterikatan ini, dia berhati-hati dengan orang asing, bukan "miliknya", orang dewasa dan meminta perlindungan daripada ibu bapa.
Anda duduk di meja, terbawa-bawa oleh perbualan yang menarik, dan anak itu seolah-olah terlepas dari rantai: membuat bising, berlari, menyentak anda. Ini adalah tingkah laku keterikatan: Dia menjadi cemas ketika dia melihat bahawa orang asing telah mengambil perhatian anda dan menginginkan perhatian anda sebagai pengesahan bahawa hubungan anda baik-baik saja.
Anda hilang sabar, marah kepadanya dan mendorongnya keluar dari bilik. Dia menangis dengan kuat, berdetak di depan pintu, histeria bermula. Ini adalah tingkah laku keterikatan: anda menjelaskan kepadanya bahawa anda boleh memutuskan hubungan dengannya, lebih-lebih lagi, anda secara simbolik memutuskannya dengan menutup pintu, dia memprotes dengan sekuat tenaga, berusaha memulihkan hubungan itu..
Anda merasa kasihan kepadanya, anda pergi kepadanya, memeluknya, memimpinnya untuk mencuci. Dia menangis sebentar, lalu berjanji bahawa dia akan berkelakuan baik dan anda membiarkannya tinggal. Dia segera mati, meringkuk di pangkuan anda dan benar-benar tidak bermain lagi. Ini adalah tingkah laku ikatan - hubungannya pulih, ketegangan telah reda, ketakutan telah dilepaskan, anak itu keletihan, dan yang terbaik adalah mengembalikan kekuatan dengan ibu bapa.
Mungkin anda tidak pernah memikirkannya dengan cara itu. Mungkin anda sangka, atau orang lain memberitahu anda bahawa ini semua berlaku kerana anak itu manja, tidak sopan, atau nakal, atau keterlaluan. Sebenarnya, semuanya lebih sederhana dan lebih serius. Dia hanya memerlukan hubungan dengan anda. Itu sahaja. Sekiranya anda memahami perkara ini dan dapat melihat bagaimana keadaan hubungan anda mempengaruhi keadaan dan tingkah laku anak, banyak kes tingkah laku "buruk" akan muncul dalam cahaya yang berbeza.
Kami ingat bahawa hubungan anak dengan ibu bapa adalah lebih penting baginya daripada hubungan kami dengan pasangan, dia lebih bergantung pada kasih sayang ibu bapa agar dia tidak tergoyahkan, seperti batu, sehingga hubungan ini tidak dapat terganggu sama ada secara tidak sengaja atau tidak kebodohan, atau ketidaksempurnaan watak, penampilan, kemampuan.
Video promosi:
Percubaan untuk menetapkan "bar harapan" untuk seorang anak menjerumuskannya ke dalam tekanan yang paling dalam dan menyebabkan protes yang kuat. Dan bukannya "kesan pedagogi" yang diharapkan dari notasi dan nasihat kita, kita mendapat sabotaj terang-terangan atau tersembunyi, dan kadang-kadang reaksi paradoks: anak hanya meningkatkan tingkah laku atau kualiti yang sering kita tidak senang. Bagaimana ia berfungsi?
Bayangkan bahawa anda sedang berjalan di sepanjang jurang (dan ini, dari satu segi, metafora umum kehidupan kita), dan anda dijamin dengan tali yang kuat, yang dipegang oleh pihak yang sangat anda percayai, lebih dari anda. Beginilah cara kanak-kanak merasakan keterikatannya kepada ibu bapa dan ibu bapa kepadanya. Dan tiba-tiba nampaknya tali itu menjadi longgar, kendur entah bagaimana. Apa yang berlaku? Lepaskan? terlupa? melempar? Pergi? Anda tidak boleh bertanya, cari juga - menakutkan untuk mengambil langkah, tanpa insurans. Apa yang awak akan lakukan?
Betul, untuk menarik tali, dengan harapan ia sedikit kendur dan sekarang ia akan meregang lagi dan menjadi kuat dan boleh dipercayai seperti sebelumnya. Menyeret dengan hati yang tenggelam - bagaimana jika anda menarik, dan ternyata di hujung yang lain dia dibebaskan? Tetapi jika anda tidak menarik, bagaimana anda tahu?
Inilah yang dilakukan oleh kanak-kanak apabila dia meragui kekuatan ikatannya. Menarik tali. Mencuba sekali lagi tingkah laku yang, dari pengalaman, membahayakan sikap ibu bapa terhadapnya. "Adakah anda masih dewasa saya? - seolah-olah dia bertanya. - Walaupun saya melakukan ini? Walaupun saya teruk? Saya tidak dapat hidup dalam kegelisahan seperti itu, jawab dengan cepat sehingga saya pasti tahu."
Sekiranya ibu bapa berjaya membiarkan anak memahami bahawa, tentu saja, anda, sayang, telah memecahkan kayu, tetapi jangan bimbang, saya masih mencintaimu, saya bersama anda, anda boleh mengandalkan saya, tali itu kuat, - anak itu tenang dan boleh mengubah tingkah laku … Sekiranya orang dewasa juga dihidupkan sebagai tindak balas, dia sendiri berada di bawah kekuatan kegelisahan "dia akan selalu melakukan ini sekarang, saya orang tua yang buruk, saya tidak dapat mengatasi, dia tidak mematuhi saya, itu adalah perkara yang luar biasa, anda perlu bersikap lebih keras dengannya sehingga akan menjadi tidak menggalakkan di masa depan" dan itu saja seperti itu, soalan kanak-kanak itu tidak dikeluarkan, tetapi hanya menjadi lebih akut.
Jadi apa yang diharapkan? Ya, pengulangan tingkah laku yang sangat tidak dapat ditanggung oleh ibu bapa.
Lyudmila Petranovskaya, cebisan dari buku "Sekiranya sukar dengan anak"
