Soalan Rumah Hari Ini
Tidak ada teriakan atau hukuman: bagaimana Inuit menyelesaikan masalah pencerobohan dan ketidakpatuhan anak
Pemantauan media 2019-31-05 Soalan hari ini, Kanak-kanak 5
Pengarang - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
Pada tahun 1960-an, seorang pelajar siswazah Harvard membuat penemuan yang luar biasa mengenai sifat kemarahan manusia.
Ketika Jean Briggs berumur 34 tahun, dia mengembara di Arctic Circle dan tinggal di tundra selama 17 bulan. Tidak ada jalan, tidak ada pemanasan, tidak ada kedai. Suhu musim sejuk boleh turun hingga minus 40 darjah Fahrenheit.
Dalam artikel tahun 1970, Briggs menjelaskan bagaimana dia meyakinkan keluarga Inuit untuk "mengadopsi" dia dan "berusaha untuk tetap hidup."
Pada masa itu, banyak keluarga Inuit hidup seperti nenek moyang mereka selama ribuan tahun. Mereka membina iglo pada musim sejuk dan khemah pada musim panas. "Kami hanya makan makanan haiwan - ikan, anjing laut, rusa caribou," kata Myna Ishulutak, seorang penerbit filem dan pendidik yang menjalani gaya hidup yang serupa dengan seorang anak.
Video promosi:
Briggs dengan cepat menyedari bahawa sesuatu yang istimewa berlaku dalam keluarga ini: orang dewasa mempunyai kemampuan yang luar biasa untuk mengawal kemarahan mereka.
"Mereka tidak pernah menyatakan kemarahan mereka terhadap saya, walaupun mereka sangat sering marah kepada saya," - kata Briggs dalam wawancara dengan Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
Menunjukkan sedikit rasa kecewa atau jengkel dianggap sebagai kelemahan, tingkah laku yang hanya dapat dimaafkan kepada anak-anak. Sebagai contoh, suatu hari seseorang melemparkan cerek air mendidih ke dalam igloo dan merosakkan lantai ais. Tidak ada yang menaikkan kening. "Ini memalukan," kata pelakunya dan pergi untuk mengisi semula cerek.
Pada masa yang lain, tali pancing yang telah dikepang selama beberapa hari pecah pada hari pertama. Tidak ada yang terlepas dari sumpahan. "Kami akan menjahit di mana ia pecah," kata seseorang dengan tenang.
Dengan latar belakang mereka, Briggs kelihatan seperti anak liar, walaupun dia berusaha sangat keras untuk mengawal kemarahannya. "Tingkah laku saya bersifat impulsif, lebih kasar, kurang bijaksana," katanya kepada CBC. “Saya sering berkelakuan bertentangan dengan norma sosial. Saya merengek, atau menggeram, atau melakukan perkara lain yang tidak akan pernah mereka lakukan."
Brigss, yang meninggal pada tahun 2016, menggambarkan pemerhatiannya dalam buku pertamanya, Never in Anger. Dia terseksa oleh pertanyaan: bagaimana Inuit berjaya memupuk kemampuan ini pada anak-anak mereka? Bagaimana mereka berjaya mengubah bayi histeris menjadi orang dewasa berdarah sejuk?
Pada tahun 1971, Briggs menemui petunjuk.
Dia berjalan di sepanjang pantai berbatu di Kutub Utara ketika dia melihat seorang ibu muda bermain dengan anaknya, seorang anak lelaki berusia sekitar dua tahun. Ibu mengambil kerikil dan berkata: Pukul saya! Ayuh! Pukul lebih keras!”Briggs ingat.
Anak itu melemparkan batu ke arah ibunya, dan dia berseru: "Oooo, betapa sakitnya!"
Briggs terkedu. Ibu ini mengajar anak itu tingkah laku yang berlawanan dengan apa yang biasanya diinginkan oleh ibu bapa. Dan tindakannya bertentangan dengan semua yang diketahui oleh Briggs mengenai budaya Inuit. "Saya fikir: apa yang berlaku di sini?" - kata Briggs dalam temu bual dengan CBC.
Ternyata, ibu itu menggunakan teknik keibubapaan yang kuat untuk mengajar anaknya mengawal kemarahan - dan ini adalah salah satu strategi keibubapaan yang paling menarik yang saya temui.
Tidak bersumpah, tidak habis masa
Di kota kutub Iqaluit Kanada, awal Disember. Pada pukul dua matahari sudah terbenam.
Suhu udara sederhana minus 10 darjah Fahrenheit (minus 23 Celsius). Salji ringan berputar.
Saya datang ke bandar pesisir ini setelah membaca buku Briggs untuk mencari rahsia keibubapaan - terutama yang berkaitan dengan mengajar anak bagaimana mengawal emosi mereka. Sebaik sahaja saya turun dari pesawat, saya mula mengumpulkan data.
Saya duduk bersama orang-orang tua berusia 80-an dan 90-an semasa mereka makan "makanan tempatan" - segel rebus, daging ikan paus beluga beku dan daging caribou mentah. Saya bercakap dengan ibu yang menjual jaket kulit anjing laut buatan tangan di pameran kraf sekolah. Dan saya menghadiri kelas keibubapaan di mana guru-guru tadika belajar bagaimana nenek moyang mereka membesarkan anak-anak kecil beratus-ratus - atau bahkan ribuan - tahun yang lalu.
Di mana sahaja, ibu menyebut peraturan emas: jangan berteriak atau meninggikan suara pada anak kecil.
Secara tradisinya, Inuit sangat penyayang dan menjaga anak-anak. Sekiranya kita memberi peringkat gaya keibubapaan yang paling ringan, maka pendekatan Inuit pasti akan menjadi antara pemimpin. (Mereka bahkan mempunyai ciuman khas untuk bayi - anda harus menyentuh pipi dengan hidung dan mencium kulit bayi).
Dalam budaya ini, dianggap tidak dapat diterima untuk memarahi anak-anak - atau bahkan berbicara dengan nada marah kepada mereka, kata Lisa Ipeelie, seorang penerbit radio dan ibu, yang dibesarkan dengan 12 orang anak. "Ketika mereka kecil, tidak ada gunanya mengangkat suara mereka," katanya. "Ini hanya akan membuat jantung anda berdegup lebih cepat."
Dan jika seorang kanak-kanak memukul atau menggigit anda, anda masih tidak perlu menaikkan suara anda?
"Tidak," kata Aypeli sambil tergelak kecil yang sepertinya menekankan kebodohan pertanyaan saya. “Kami sering berfikir bahawa anak-anak kecil sengaja mendorong kami, tetapi sebenarnya tidak demikian. Mereka kecewa dengan sesuatu, dan anda perlu mengetahui apa itu."
Ia dianggap memalukan dalam tradisi Inuit untuk menjerit kepada anak-anak. Bagi orang dewasa ia seperti mengalami histeria; orang dewasa pada dasarnya turun ke tahap kanak-kanak.
Orang-orang tua yang saya ajak bicara mengatakan bahawa penjajahan yang kuat sejak abad yang lalu merosakkan tradisi ini. Oleh itu, komuniti mereka membuat usaha serius untuk mengekalkan gaya keibubapaan mereka.
Guta Jaw berada di barisan hadapan dalam pertarungan ini. Dia mengajar pelajaran keibubapaan di Arctic College. Gaya keibubapaannya sendiri sangat lembut sehingga dia bahkan tidak menganggap cuti sebagai langkah pendidikan.
Berteriak: fikirkan tingkah laku anda, pergi ke bilik anda! Saya tidak bersetuju dengan perkara itu. Ini bukan apa yang kita ajarkan kepada anak-anak. Oleh itu, anda hanya mengajar mereka berlari,”kata Joe.
Dan anda mengajar mereka untuk marah, kata psikologi klinikal dan pengarang Laura Markham. "Ketika kami berteriak pada anak - atau bahkan mengancam dengan 'Saya semakin marah,' kami mengajar anak itu untuk menjerit," kata Markham. "Kami mengajar mereka bahawa ketika mereka marah, mereka harus berteriak, dan teriakan itu menyelesaikan masalahnya."
Sebaliknya, ibu bapa yang mengawal kemarahan mereka mengajar perkara yang sama kepada anak-anak mereka. Markham berkata, "Anak-anak belajar pengaturan diri emosi dari kita."
Mereka akan bermain bola sepak dengan kepala anda
Pada dasarnya, semua ibu dan bapa tahu bahawa lebih baik jangan berteriak kepada anak-anak. Tetapi jika anda tidak memarahi mereka, jangan bercakap dengan nada marah, maka bagaimana anda dapat membuat mereka patuh? Bagaimana untuk memastikan bahawa kanak-kanak berusia tiga tahun tidak lari ke jalan raya? Atau adakah anda tidak memukul kakak anda?
Selama ribuan tahun, Inuit telah mahir menggunakan alat kuno: "Kami menggunakan penceritaan untuk membuat anak-anak taat," kata Joe.
Dia tidak bermaksud kisah dongeng yang mengandungi moral, yang masih perlu difahami oleh anak itu. Dia bercakap tentang cerita lisan yang diturunkan dari generasi ke generasi di antara Inuit, dan yang dirancang khusus untuk mempengaruhi tingkah laku anak pada waktu yang tepat - dan kadang-kadang menyelamatkan nyawanya.
Contohnya, bagaimana mengajar anak-anak agar tidak mendekati lautan, di mana mereka mudah lemas? Daripada berteriak, "Jauhkan dari air," kata Joe, Inuit lebih suka mengantisipasi masalah dan memberitahu anak-anak cerita khas tentang apa yang ada di bawah air. "Raksasa laut tinggal di sana," kata Joe, "dan di punggungnya dia mempunyai beg besar untuk anak-anak kecil. Sekiranya anak itu terlalu dekat dengan air, raksasa itu akan menyeretnya ke dalam begnya, membawanya ke dasar lautan, dan kemudian memberikannya kepada keluarga lain. Dan kemudian kita tidak perlu menjerit kepada anak itu - dia sudah memahami intinya.
The Inuit mempunyai banyak kisah untuk mengajar anak-anak mengenai tingkah laku hormat. Sebagai contoh, supaya anak-anak mendengar ibu bapa mereka, mereka diberitahu tentang kisah mengenai earwax, kata penerbit filem Maina Ishulutak. "Ibu bapa saya melihat ke telinga saya, dan jika terdapat terlalu banyak belerang di sana, itu bermaksud bahawa kami tidak mendengar apa yang kami diberitahu," katanya.
Ibu bapa memberitahu anak-anak mereka, "Sekiranya anda mengambil makanan tanpa izin, jari panjang akan menjangkau dan meraih anda."
Terdapat kisah mengenai lampu utara yang membantu kanak-kanak belajar memakai topi pada musim sejuk. "Ibu bapa kami memberitahu kami bahawa jika kami keluar tanpa topi, lampu kutub akan mematikan kepala kami dan bermain bola sepak dengan mereka," kata Ishulutak. - "Kami sangat takut!" dia berseru dan ketawa.
Pada mulanya, kisah-kisah ini nampaknya terlalu menakutkan bagi anak-anak kecil. Dan reaksi pertama saya adalah menyingkirkannya. Tetapi fikiran saya berubah 180 darjah setelah melihat tindak balas anak perempuan saya sendiri terhadap cerita serupa - dan setelah saya mengetahui lebih lanjut mengenai hubungan manusia yang rumit dengan penceritaan. Bercerita secara lisan adalah tradisi manusia yang biasa. Selama puluhan ribu tahun, ini merupakan cara utama di mana ibu bapa menyampaikan nilai-nilai mereka kepada anak-anak mereka dan mengajar mereka tingkah laku yang betul.
Komuniti pemburu-pengumpul moden menggunakan cerita untuk mengajar berkongsi, menghormati kedua-dua jantina dan mengelakkan konflik, satu kajian baru-baru ini yang menganalisis kehidupan 89 suku yang ditunjukkan. Sebagai contoh, penyelidikan mendapati bahawa di Agta, suku pemburu-pengumpul di Filipina, penceritaan lebih berharga daripada pengetahuan pemburu atau perubatan.
Pada masa kini, banyak ibu bapa Amerika memindahkan peranan pencerita ke layar. Saya tertanya-tanya apakah ini cara mudah - dan berkesan - untuk mencapai ketaatan dan mempengaruhi tingkah laku anak-anak kita. Mungkin kanak-kanak kecil "diprogramkan" untuk belajar dari cerita?
"Saya akan mengatakan bahawa kanak-kanak belajar dengan baik melalui penceritaan dan penjelasan," kata psikologi Dina Weisberg dari Villanova University, yang mengkaji bagaimana anak-anak menafsirkan cerita fiksyen. “Kami belajar dengan lebih baik melalui apa yang kami minati. Dan cerita pada dasarnya mempunyai banyak kualiti yang menjadikannya lebih menarik daripada pernyataan sederhana."
Cerita dengan unsur bahaya menarik perhatian kanak-kanak seperti magnet, kata Weisberg. Dan mereka mengubah aktiviti tertekan - seperti cuba mematuhi - menjadi interaksi suka bermain yang ternyata - Saya tidak takut dengan perkataan - menyeronokkan. "Jangan mengabaikan aspek penceritaan yang menyenangkan," kata Weisberg. “Melalui cerita, kanak-kanak dapat membayangkan perkara yang sebenarnya tidak berlaku. Dan anak-anak menyukainya. Orang dewasa juga."
Adakah anda akan memukul saya?
Mari kembali ke Iqaluit, di mana Maina Ishulutak mengenang masa kecilnya di tundra. Dia dan keluarganya tinggal di sebuah kem memburu bersama 60 orang lain. Semasa dia remaja, keluarganya berpindah ke bandar.
"Saya sangat merindui kehidupan di tundra," katanya sambil makan arang panggang bersamanya. “Kami tinggal di rumah rumput. Pada waktu pagi, ketika kami bangun, semuanya beku sehingga kami menyalakan lampu minyak."
Saya bertanya adakah dia biasa dengan tulisan Jean Briggs. Jawapannya mengejutkan saya. Ishulutak mengambil begnya dan mengeluarkan buku kedua Briggs, Inuit Games and Morality, yang menggambarkan kehidupan seorang gadis berusia tiga tahun bernama Chubby Maata.
"Ini adalah buku tentang saya dan keluarga saya," kata Ishulutak. "Saya Chubby Maata."
Pada awal tahun 1970-an, ketika Ishulutak berumur sekitar 3 tahun, keluarganya membiarkan Briggs masuk ke rumah mereka selama 6 bulan dan mengizinkannya memerhatikan semua perincian kehidupan seharian anak mereka. Apa yang digambarkan oleh Briggs adalah bahagian penting dalam membesarkan anak-anak berdarah sejuk.
Sekiranya ada kanak-kanak di kem tersebut bertindak di bawah pengaruh kemarahan - memukul seseorang atau menimbulkan amukan - tidak ada yang menghukumnya. Sebagai gantinya, ibu bapa menunggu anak itu tenang, dan kemudian, dalam suasana santai, melakukan sesuatu yang sangat disukai oleh Shakespeare: mereka bermain. (Seperti yang ditulis oleh Penyair itu sendiri, “Saya memahami representasi ini, sehingga hati nurani raja dapat melakukannya, Dengan petunjuk, seperti mata kail, mata kail.” - Terjemahan oleh B. Pasternak).
"Intinya adalah memberi anak anda pengalaman yang akan memungkinkannya mengembangkan pemikiran yang rasional," kata Briggs kepada CBC pada tahun 2011.
Ringkasnya, ibu bapa bertindak atas segala yang berlaku ketika anak itu berkelakuan buruk, termasuk akibat sebenar dari tingkah laku itu.
Ibu bapa selalu bercakap dengan suara yang ceria dan suka bermain. Biasanya pertunjukan dimulakan dengan soalan yang memprovokasi kanak-kanak itu menjadi tingkah laku buruk.
Contohnya, jika anak memukul orang lain, ibu boleh memulakan permainan dengan bertanya, "Mungkin anda akan memukul saya?"
Kemudian anak itu harus berfikir: "Apa yang harus saya lakukan?" Sekiranya anak "menelan umpan" dan memukul ibu, dia tidak menjerit atau bersumpah, sebaliknya menunjukkan akibatnya. "Oh, betapa menyakitkan!" - dia boleh berseru, dan kemudian memperkuat kesannya dengan soalan seterusnya. Contohnya: "Tidakkah anda menyukai saya?" atau "Adakah anda masih kecil?" Dia menyampaikan kepada anak idea bahawa tidak menyenangkan orang dipukul, dan bahawa "anak-anak besar" tidak melakukan perkara itu. Tetapi sekali lagi, semua soalan ini diajukan dengan nada suka bermain. Ibu bapa mengulangi permainan ini dari semasa ke semasa - sehingga anak berhenti memukul ibu semasa bermain dan tingkah laku buruk itu hilang.
Ishulutak menjelaskan bahawa persembahan ini mengajar kanak-kanak untuk tidak bertindak balas terhadap provokasi. "Mereka mengajar untuk menjadi kuat secara emosional," katanya, "tidak memandang serius sesuatu dan tidak takut digoda."
Ahli psikologi Peggy Miller dari University of Illinois bersetuju: "Ketika seorang anak masih muda, dia belajar bahawa orang akan membuatnya marah dalam satu atau lain cara, dan persembahan seperti itu mengajar anak itu untuk berfikir dan menjaga keseimbangan." Dengan kata lain, kata Miller, persembahan ini memberi peluang kepada kanak-kanak untuk berlatih mengawal kemarahan mereka pada waktu mereka tidak benar-benar marah.
Latihan ini nampaknya penting dalam mengajar anak-anak untuk mengawal kemarahan mereka. Kerana ini adalah inti dari kemarahan: jika seseorang sudah marah, tidak mudah baginya untuk menekan perasaan itu - bahkan untuk orang dewasa.
"Semasa anda cuba mengawal atau mengubah emosi yang anda alami sekarang, sangat sukar untuk melakukannya," kata Lisa Feldman Barrett, seorang psikologi di Universiti Northeastern yang mengkaji kesan emosi.
Tetapi jika anda mencuba reaksi yang berbeza atau perasaan yang berbeza semasa anda tidak marah, peluang anda untuk menangani kemarahan dalam situasi yang teruk akan meningkat, kata Feldman Barrett.
"Latihan seperti ini pada dasarnya membantu anda memprogram ulang otak anda sehingga dapat dengan lebih mudah menggambarkan emosi lain dan bukannya kemarahan."
Latihan emosi semacam ini mungkin lebih penting untuk kanak-kanak, kata psikologi Markham, kerana otak mereka hanya membentuk hubungan yang diperlukan untuk mengawal diri. "Kanak-kanak mengalami semua jenis emosi yang kuat," katanya. "Mereka belum mengembangkan korteks prefrontal mereka. Jadi tindak balas kita terhadap emosi mereka adalah membentuk otak mereka."
Markham menasihatkan pendekatan yang sangat serupa dengan pendekatan Inuit. Sekiranya kanak-kanak itu berkelakuan tidak baik, dia mencadangkan menunggu semua orang untuk bertenang. Bercakap dengan anak anda mengenai apa yang berlaku di persekitaran yang tenang. Anda boleh memberitahunya kisah tentang apa yang berlaku, atau anda boleh mengambil dua haiwan yang disumbat dan menggunakannya untuk berlakon.
"Pendekatan ini mengembangkan pengendalian diri," kata Markham.
Semasa anda bermain dengan anak anda tingkah laku buruk, adalah mustahak untuk melakukan dua perkara. Pertama, libatkan anak dalam permainan dengan pelbagai soalan. Contohnya, jika masalahnya adalah pencerobohan terhadap orang lain, anda boleh berhenti sejenak semasa pertunjukan boneka dan bertanya, “Bobby ingin memukulnya. Apa yang anda fikir patut dilakukan?"
Kedua, pastikan anak tidak bosan. Ramai ibu bapa tidak melihat permainan sebagai alat pendidikan, kata Markham. Tetapi permainan main peranan memberikan banyak peluang untuk mengajar kanak-kanak tingkah laku yang betul.
"Bermain adalah tugas mereka," kata Markham. - "Ini adalah cara mereka untuk memahami dunia dan pengalaman mereka."
Nampaknya Inuit telah mengetahui perkara ini selama beratus-ratus, mungkin ribuan tahun.
Pengarang: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Terjemahan dari Bahasa Inggeris oleh Alena Khmilevskaya