Di India, institusi perkahwinan yang diatur selalu dibezakan oleh kekuatan dan kekuatan, dan tradisi ini lebih hidup daripada orang yang hidup hari ini. Angka itu mengejutkan: menurut pelbagai sumber, pada tahun 2013 dari 73% hingga 90% dari semua perkahwinan di negara ini dirundingkan. Di tanah subur ini, dilakukan kajian sosiologi yang menarik, yang tujuannya adalah untuk mengukur, dengan sejumlah kriteria, tingkat kepuasan dengan kehidupan berkahwin di antara orang-orang yang memasuki "cinta perkahwinan" dan mereka yang sedang dalam pernikahan yang teratur. Hasilnya menunjukkan bahawa perkahwinan cinta dimulai dengan ganas, ada banyak semangat dan kebahagiaan pada tahap awal, tetapi lama-kelamaan perasaan ini melemah dengan ketara, dan dengan itu kualiti hidup bersama menurun dengan mendadak. Sebaliknya, perkahwinan yang diatur bermula dengan sejuk, tetapi mereka juga menunjukkan arah aliran yang kuat: kepuasan, cinta,saling menghormati dan kualiti hidup bersama ditingkatkan dari masa ke masa. Persimpangan kedua lengkung ini diperhatikan pada tahun ketiga atau kelima, pada tahap inilah kekuatan cinta dan tahap kepuasan dalam perkahwinan yang diatur mengatasi petunjuk yang sesuai dalam perkahwinan cinta, terus berkembang lebih jauh. Menjelang tahun kesepuluh, kekuatan cinta dan tahap kepuasan dalam perkahwinan yang diatur adalah dua kali ganda daripada perkahwinan cinta. Lebih-lebih lagi, kadar perceraian dalam perkahwinan yang diatur adalah beberapa kali lebih rendah, kerana kadar perceraian di India adalah salah satu yang terendah di dunia. Begitu juga keadaan di negara lain di mana institusi perkahwinan yang diatur semakin berleluasa.pada tahap inilah kekuatan cinta dan tahap kepuasan dalam perkahwinan yang diatur melebihi perkahwinan cinta dan terus berkembang. Menjelang tahun kesepuluh, kekuatan cinta dan tahap kepuasan dalam perkahwinan yang diatur adalah dua kali ganda daripada perkahwinan cinta. Lebih-lebih lagi, kadar perceraian dalam perkahwinan yang diatur adalah beberapa kali lebih rendah, kerana kadar perceraian di India adalah salah satu yang terendah di dunia. Begitu juga dengan keadaan di negara lain di mana institusi perkahwinan yang diatur semakin berleluasa.pada tahap inilah kekuatan cinta dan tahap kepuasan dalam perkahwinan yang diatur melebihi perkahwinan cinta dan terus berkembang. Menjelang tahun kesepuluh, kekuatan cinta dan tahap kepuasan dalam perkahwinan yang diatur adalah dua kali ganda daripada perkahwinan cinta. Lebih-lebih lagi, kadar perceraian dalam perkahwinan yang diatur adalah beberapa kali lebih rendah, kerana kadar perceraian di India adalah salah satu yang terendah di dunia. Begitu juga dengan keadaan di negara lain di mana institusi perkahwinan yang diatur semakin berleluasa. Begitu juga dengan keadaan di negara lain di mana institusi perkahwinan yang diatur semakin berleluasa. Begitu juga dengan keadaan di negara lain di mana institusi perkahwinan yang diatur semakin berleluasa.
Untuk menafsirkan hasil ini, peringatan penting diperlukan: perkahwinan yang disebut dan, secara amnya, hubungan romantis "untuk cinta" sangat jarang dibina berdasarkan cinta. Paling tidak, ini sama sekali bukan jenis cinta yang diajar oleh guru-guru kemanusiaan, dari Buddha dan Kristus, melalui mistik abad pertengahan, dan hingga F. Nietzsche, E. Fromm dan orang-orang yang paling pintar pada masa kini, sebagai cita-cita. Asas hubungan seperti itu adalah semangat, kegilaan, apa yang disebut kegilaan dalam bahasa Inggeris. Fromm, pemikir terdalam dalam hubungan manusia, cenderung - mungkin terlalu tegas - untuk mencirikan "cinta" seperti ketagihan yang menyakitkan, yang sering bersifat sadomasochistik:
Orang yang bersemangat berkahwin, percaya bahawa jika mereka merasa baik sekarang, dalam jangka pendek, maka mereka akan menjadi baik bersama di masa depan, dalam jangka masa panjang. Namun, hasrat, tidak seperti cinta, berubah-ubah dan mudah pudar, dan jika itu satu-satunya asas penting dalam hubungan, maka ketika ia semakin pudar, kepuasan, rasa saling menghormati, minat, penjagaan dan sokongan juga jatuh, yang akhirnya menyebabkan perpisahan dan perceraian. Nafsu adalah perasaan indah dan berbahaya, yang tidak ada orang di sini yang ingin mengecam secara tidak adil. Dia dapat menjadi permulaan untuk menjalin hubungan yang berjaya, tetapi anda harus memahami bahawa dia tidak akan dapat menjadi landasan mereka kerana kerapuhan, tidak terkawal, naluri kepemilikan yang menyerapnya dan konflik yang pasti dihasilkan olehnya.
Perkahwinan yang diatur (tidak boleh dikelirukan dengan yang dipaksa) bermula tanpa lonjakan emosi. Pada mereka, bagi orang-orang yang mengetahui terlebih dahulu bahawa mereka akan hidup bersama, prosa itu perlu bekerjasama dan membina hubungan yang produktif sejak awal. Mereka dengan mudah memikul kewajiban yang sewajarnya untuk menjaga, memperhatikan, saling mendukung, dan jika berlaku kepuasan bersama, hubungan ini bertambah kuat dari masa ke masa, yang menyebabkan timbulnya cinta, dan kadang-kadang semangat.
Oleh itu, kita melihat dua senario bertentangan di sini. Yang pertama adalah hubungan yang bermula dengan keghairahan, di mana hasrat didahulukan, dan kewajiban bersama, kepedulian dan rasa hormat turun ke latar belakang, jika sama sekali. Hubungan seperti itu berumur pendek, tidak berfungsi dan menunjukkan kecenderungan untuk merosot dari masa ke masa, kadang-kadang berakhir dengan tragis, kerana, untuk mengutip Shakespeare, "perasaan ganas mempunyai akhir yang ganas." Dalam senario kedua, interaksi orang bermula dengan usaha bersama yang bertujuan untuk menjalin kerjasama dan hubungan yang produktif, dan jika usaha ini berjaya (dan sama sekali tidak sukar), ini membawa kepada kemunculan semua perasaan hati manis itu, lebih-lebih lagi, dari masa ke masa mereka tidak merosot, tetapi berkembang dan menjadi lebih kuat.
Inilah yang ditulis oleh salah seorang penyelidik mengenai perkara ini, Profesor Robert Epstein:
Video promosi:
Adakah ini bermaksud kita perlu beramai-ramai untuk mengikuti teladan rakan India kita dan beralih ke perkahwinan yang diatur? Tidak sudah tentu tidak. Seperti yang mereka katakan di India yang sama, tidak ada teratai tanpa batang: dalam perkahwinan kontrak, walaupun rata-rata statistik positif, ia mendapat masalah dan tragedi dan mereka tidak dapat berkembang berdasarkan budaya. Tetapi perlu membuat kesimpulan dari ini, dan pertama dari ini adalah perlu untuk memutuskan persoalan mengenai hubungan apa yang umumnya diperlukan. Jawapannya, saya kira, tidak rumit: makna mereka adalah kasih sayang, dalam meningkatkan kebahagiaan hidup dan meringankan bebannya, dalam kes-kes yang sangat menguntungkan - juga untuk mendorong pertumbuhan dan perkembangan bersama.
Memandangkan ini, prinsip pertama, yang akan saya jelaskan, adalah bahawa asas hubungan produktif bukanlah kegilaan antara satu sama lain, kegilaan, tetapi sama ada orang tahu bagaimana membinanya berdasarkan minat sebenar antara satu sama lain, keinginan dan kemampuan untuk memahami, menjaga dan menghormati, kesediaan untuk -sungguh melaburkan masa dan kekuatan mental antara satu sama lain. Gairah biasanya merupakan kekuatan yang bertentangan dengan ini, ia ditanamkan dengan naluri kepemilikan ("sadisme" dalam istilah Fromm), kehausan untuk merebut seseorang, jiwa, badan dan perhatiannya demi keperluan egoisnya sendiri dan dalam jumlah besar menimbulkan konflik, percanggahan dan penderitaan mental. Nafsu adalah "cinta untuk diri sendiri", iaitu cinta sama sekali. Antoine de Saint-Exupéry, seorang pemikir yang mendalam, sayangnya, jarang dikenali seperti itu, dengan betul memberi amaran:
Untuk apa yang penting, untuk kegembiraan dan tindakan bersama, yang penting bukanlah kekuatan "cinta" yang terkenal, kekuatan keterikatan, tetapi bentuk tingkah laku tertentu dalam situasi kehidupan tertentu dan ketekunannya dari masa ke masa. Dan di sini Kurt Vonnegut yang cerdik terlintas di fikiran:
Prinsip kedua- sikap yang dijelaskan di atas, seperti yang sering terjadi dalam perkahwinan kontrak, seharusnya tidak menjadi manifestasi muhibah secara spontan, dari kes ke kes, sesuai dengan suasana hati, tetapi sikap yang disasarkan secara objektif pada kedua-dua belah pihak. Mana-mana seni, yang merupakan seni hubungan, memerlukan karya yang terarah dan metodis. Kerana keengganan kita untuk menganggapnya serius dan memahami apa yang harus kita pelajari, kita cenderung membiarkan sisi kehidupan ini berjalan lancar dan mengharapkan semuanya akan berubah dengan sebaik mungkin. Tetapi itu tidak akan berlaku. Dunia kita diatur sedemikian rupa sehingga jika kita tidak melakukan usaha yang cukup untuk memelihara dan mengembangkan sistem, ia cenderung hancur, entropi akan berlaku di dalamnya dan nasibnya adalah kematian pramatang. Tanpa perhatian, bangunan itu reput dan runtuh, kereta berkarat, minda menjadi kusam, otot-otot tidak berfungsi dan lemah, dan hubungannya … - kita sudah tahu dengan baik,bagaimana mereka berakhir.
Halangan asas yang disebutkan di atas, ketiadaan sikap bersama yang sedar, juga mempunyai sekutu kuat yang telah memasuki daging dan darah banyak dari kita: egosentrisme, iaitu keengganan melampau untuk melabur sesuatu di dunia di sekitar kita dan, seperti yang sering terjadi, menutup orang ketika mendapat dividen kepada kita tidak dijamin atau - ya tuhan - mungkin tidak diterima sama sekali. Tetapi dalam hubungan jangka panjang, seperti dalam banyak bidang kehidupan lain, ada prinsip universal: jika anda tidak melabur, anda tidak akan mendapat. Anda perlu melabur di dalamnya, melabur dengan murah hati, sengaja, sengaja dan bersama - inilah yang terdiri daripada resipi ringkas yang dibuat dalam tajuk dan yang terbaik tidak mungkin dijumpai. Atas dasar inilah cinta sejati bagi seseorang menjadi mungkin, yang dicirikan oleh Fromm sebagai berikut:
Oleh itu, cinta lebih mirip persahabatan yang berbentuk kuadrat, diperkuat dan ditambah daripada semangat yang disemai dengan mementingkan diri sendiri dan kepemilikan. Dia tidak berusaha untuk menundukkan dan tidak mahu taat, ia berdasarkan kepentingan bersama dan kekeluargaan, dan bukan taufan emosi - yang timbul dengan mudah dan spontan ketika ia hilang. Menyedari hal ini, Joseph Joubert menulis: "Jangan memilih wanita sebagai isteri anda, yang anda tidak akan memilih teman jika dia lelaki."
Ini membawa kita ke masalah terakhir, masalah pilihan: tidak setiap orang berhak mendapat pelaburan yang dijelaskan di atas, akan menginginkan dan dapat menjawabnya sama. Tidak semua orang akan membangkitkan minat kita, akan memiliki kesamaan yang diperlukan dalam selera dan pandangan, kualiti yang kita hargai, untuk mewujudkan kasih sayang dan pertolongan. Walau bagaimanapun, teori tidak akan membantu kita di sini, carian ini sepenuhnya berada di tangan keberuntungan dan kegigihan kita sendiri dalam bereksperimen. Charles Bukowski, jelas bukan pakar yang paling sesuai untuk topik yang dibincangkan di sini, namun membuat pemerhatian yang sangat adil, yang sama mengenai lawan jenis:
Selamat berburu!
© Oleg Tsendrovsky
