Cinta adalah tema asas yang berjalan seperti benang merah sepanjang hidup kita. Cinta mungkin merupakan perasaan yang paling bertentangan dan pelbagai aspek, yang difahami oleh semua orang dengan cara mereka sendiri. Wikipedia mengatakan bahawa cinta adalah "kasih sayang tanpa pamrih dan perasaan simpati yang mendalam," yang dengannya saya hanya sebahagian setuju. Contohnya, banyak orang hampir dengan idea cinta tanpa syarat, di mana tidak ada ikatan yang menyakitkan sama sekali. Dalam falsafah kuno, jenis hubungan cinta semacam itu menonjol: eros - cinta yang penuh semangat dan semangat, agape - cinta tanpa pamrih, cinta - cinta lembut dan hangat. Semasa Renaissance, cinta difahami sebagai pengejaran keindahan. Pada abad yang lalu, ahli psikologi Sigmund Freud cuba membubarkan cinta dan mengurangkannya menjadi "seksualiti primitif."Pengikut Freud cuba melakukan peralihan dari gambaran biologi semata-mata ke "sosio-budaya". Tetapi kita tidak berminat dengan semua "batu" semu-ilmiah dan falsafah ini. Kita hidup dalam kehidupan sebenar, dalam hubungan yang sebenar. Dan dalam artikel ini saya akan cuba menggariskan pemahaman subjektif saya tentang bagaimana cinta menampakkan dirinya dalam hubungan dengan orang yang hidup.
Cinta dan hubungan: saling bergantung
Mengapa kita memerlukan cinta dan hubungan sama sekali? Sekiranya kita membayangkan gambaran rata-rata lelaki di jalan itu, mengikut templat yang diciptakan oleh semua orang di bumi, mungkin salah satu ciri utama orang ini adalah ketidakkonsistenannya. Mungkin hampir setiap orang yang berfikir secara berkala merasakan rendah diri. Kita kekurangan diri, dan oleh itu kita sentiasa mahukan sesuatu. Sekiranya sebaliknya, jika seseorang benar-benar mandiri, dia dapat duduk selama-lamanya dalam meditasi, menikmati kehebatannya sendiri, yang dengannya dia tidak memerlukan apa-apa lagi dari kehidupan. Sebenarnya, orang yang ideal tidak mempunyai apa-apa untuk diperjuangkan, dan tidak ada yang dapat hidup, kerana dia sudah mencapai tahap ideal. Tetapi, seperti yang kita tahu, tidak ada orang yang ideal. Paling tidak kita tidak melihat mereka di jalan-jalan kota. Rupa-rupanya orang seperti itu, tidak mempunyai masa untuk sampai ke gua terdekat,segera pergi ke "nirvana". Tetapi ini semua lirik. Intinya adalah bahawa manusia adalah makhluk yang tidak lengkap, tidak lengkap. Dan ketidaklengkapan kita ini seperti teka-teki yang belum selesai, yang kita coba dengan sekuat tenaga untuk menambah serpihan dari dunia luar agar dapat merasakan kepenuhan diri kita sendiri. Salah satu cara paling ampuh untuk mengisi kekosongan batin ini adalah melalui cinta dan hubungan, di mana pasangan saling melengkapi. Rakan "terbaik" adalah orang yang memiliki kualiti yang kita rela menerima sebagai tambahan dari rasa rendah diri kita sendiri yang tidak lengkap. Kita menjalin hubungan, ikatan, dan cinta akan sifat-sifat yang kita sendiri kekurangan.yang kita cuba sekuat tenaga untuk menambah serpihan dari dunia luar agar dapat merasakan kepenuhan hidup kita sendiri. Salah satu cara paling ampuh untuk mengisi kekosongan batin ini adalah melalui cinta dan hubungan, di mana pasangan saling melengkapi. Rakan "terbaik" adalah orang yang memiliki kualiti yang kita rela menerima sebagai tambahan dari rasa rendah diri kita sendiri yang tidak lengkap. Kita menjalin hubungan, ikatan, dan cinta akan sifat-sifat yang kita sendiri kekurangan.yang kita cuba sekuat tenaga untuk menambah serpihan dari dunia luar agar dapat merasakan kepenuhan hidup kita sendiri. Salah satu cara paling ampuh untuk mengisi kekosongan batin ini adalah melalui cinta dan hubungan, di mana pasangan saling melengkapi. Rakan "terbaik" adalah orang yang memiliki kualiti yang kita rela menerima sebagai tambahan dari rasa rendah diri kita sendiri yang tidak lengkap. Kita menjalin hubungan, ikatan, dan cinta akan sifat-sifat yang kita sendiri kekurangan.sebagai serpihan tambahan dari rasa rendah diri mereka sendiri yang tidak lengkap. Kita menjalin hubungan, ikatan, dan cinta akan sifat-sifat yang kita sendiri kekurangan.sebagai serpihan tambahan dari rasa rendah diri mereka sendiri yang tidak lengkap. Kita menjalin hubungan, ikatan, dan cinta akan sifat-sifat yang kita sendiri kekurangan.
Apabila seorang kekasih tidak dapat membayangkan hidupnya tanpa orang yang disayangi, ini menceritakan ketakutannya yang jelas ditunjukkan akan rasa rendah diri. Sebenarnya, dalam kes ini, seseorang tidak boleh bersendirian dengan dirinya sendiri. Tanpa pasangan, kekasih adalah kesunyian yang sunyi, diseksa oleh rasa rendah diri sendiri. Dan dalam hubungan seperti itu, pasangan bersedia untuk berpaut pada "jodohnya" seperti seorang penagih dalam dos seterusnya. Ini adalah ketagihan yang tidak sihat dan jelek di bawah topeng cinta yang indah. Apabila kekasih menerima "dos" perhatian dari orang yang dikasihi, ketagihan mula meningkat. Apabila kekasih setidaknya sesaat mengalihkan perhatiannya ke sisi, kekasih segera mulai membakar rasa cemburu. Ketagihan memberikan hubungan itu dualitas akut, di mana "dari cinta hingga benci - satu langkah." Ia bagus untuk kekasih di sebelah pasangan, tetapi ada sedikit jarak,dengan segera menimbulkan rasa sakit yang teruk dalam menghadapi ancaman untuk kembali bersendirian dengan rasa rendah diri mereka sendiri.
Sebenarnya, cinta yang kononnya wujud berdasarkan perbezaan rasa sakit dan tinggi. Apabila seseorang yang penting bagi kita enggan mencintai kita, kita menderita kerana menyedari akan kekurangan diri kita sendiri. Bahagian belakang "duit syiling" adalah penegasan diri. Apabila seseorang yang penting tunduk, kita merasakan rasa pentingnya diri yang bahagia, di mana kita pasti akan bergantung. Akibatnya, hubungan khas datang mencari alasan baru untuk pengesahan diri dengan mengorbankan pasangan. Mengenai topik ini, progressman.ru sudah mempunyai sejumlah artikel di bawah tag "kebanggaan".
Takut dengan pengalaman seperti itu, "bekas" rakan kongsi, untuk mengelakkan ikatan, mulai mengikat diri. Hubungan seperti itu dipenuhi dengan rasa cemburu, kawalan, penyerahan diri, penghinaan, provokasi, manipulasi dan permainan "kucing dan tikus" yang menyakitkan, di mana pemenangnya adalah orang yang berjaya tetap tidak peduli dengan pasangan. Sebilangan orang, kerana takut merendahkan kasih sayang, sama sekali menghindari hubungan serius. Namun, keterikatan dengan "kebebasan" untuk bersendirian adalah keterikatan juga. Dan orang yang "bebas" seperti itu selalunya merupakan contoh egois yang merasa lebih senang hidup sendiri daripada menjadi fleksibel dan berubah, membina hubungan yang sihat. Dan saya sama sekali tidak menentang pendekatan ini. Cuma di sini anda tidak boleh terlibat dalam penipuan diri, bersenang-senang dengan kebebasan anda sendiri dan seharusnya kemandirian.
Pada awal kanak-kanak, kurangnya integriti kita dilengkapi dengan kehangatan dan kepedulian ibu. Kami bergantung pada ibu kami, menerima kasih sayang dan susu dari dia. Tetapi pada satu ketika, perpisahan berlaku, simbiosis anak dan ibu musnah, dan orang kecil itu mendapati dirinya sendiri dengan ketidaklengkapannya sendiri. Keinginan untuk cinta dalam hubungan dalam banyak hal adalah keinginan yang tidak sedarkan diri untuk mendapatkan kembali pengalaman keutuhan yang hilang pada awal kanak-kanak. Seiring bertambahnya usia, integriti yang hilang diproyeksikan ke objek cinta kita. Dalam hubungan, seorang dewasa sudah berusaha untuk mengembalikan kehangatan, kesatuan dan cinta yang pernah dialami pada masa kanak-kanak di pelukan seorang ibu. Cinta anak adalah cinta yang memerlukan. Dan apabila orang dewasa dalam hubungan hanya berusaha untuk menerima sesuatu untuk dirinya sendiri, dia suka dengan cinta kekanak-kanakan dan bayi. Dalam hubungan seperti itu, dua orang dewasa, seperti hucksters,yang takut memberi lebih dari yang sepatutnya, cuba merebut apa yang mereka ada, dan merasa tertipu dan hancur jika "perjanjian" itu gagal. Cinta yang matang adalah cinta yang memberi, bukan mengambil. Orang yang matang tidak bergantung dan tidak mengambil, tetapi mencipta dan berkongsi.
Video promosi:
Cinta dan hubungan: kematangan dan perhatian
Untuk mengelakkan pergantungan yang menyakitkan pada pasangan, anda seharusnya dapat menambahkan ketidakkonsistenan anda sendiri dengan makna lain. Ini boleh menjadi pekerjaan, hobi, persahabatan, bermain, aktiviti apa pun yang memberi makna hidup dan yang membuat anda merasa selesa untuk bersendirian. Keperibadian yang matang adalah orang yang telah cukup bermain, berpengalaman, yang telah mengetahui keperitan ikatan dan perpisahan. Pengalaman ini mendorong orang untuk membina hubungan dengan asas yang berbeza. Dalam hubungan yang sihat, dua jujur antara satu sama lain kerana mereka jujur dengan diri mereka sendiri. Pasangan yang matang tidak mahu mengikat anda dengan dirinya sendiri, sehingga memuaskan rasa rendah diri. Ini adalah peralihan dari cinta spontan dan dangkal kepada cinta yang mendalam dan seragam. Ini adalah titik perubahan sebenar dalam kehidupan sedar seseorang. Dalam hubungan yang matang, rakan berpindah dari egoisme "pasar" ke penciptaan bersama,di mana prospek pembangunan bersama yang tidak berkesudahan terbuka di hadapan mereka.
Mencari cinta dan memulakan hubungan tidak sesukar menjaga dan mengekalkan hubungan itu. Selalunya orang ditangkap oleh keadaan negatif yang sekejap, dan di bawah pengaruh mereka nampaknya sekarang, bersama dengan orang ini, seluruh hidup mereka akan sama negatifnya. Rakan kembar bayi, baru-baru ini, segera bergegas menukar status di rangkaian sosial, menghapus foto, memutuskan hubungan. Tetapi mereka tidak dapat memutuskan hubungan: mereka suka, benci, putus, bertemu, terburu-buru, seolah-olah mereka sendiri tidak tahu apa yang mereka mahukan. Orang yang matang tidak dibeli untuk keadaan sementara, kerana memahami bahawa emosi datang dan pergi. Keperibadian yang matang dalam hubungan ditolak oleh pengalaman yang menangkap jangka waktu yang panjang, yang berdasarkannya prospek pengembangan cinta dan hubungan yang lebih jauh muncul dengan jelas. Orang yang matang memutuskan hubunganapabila sedar menyedari bahawa pengembangan bersama lebih mustahil. Semasa membina hubungan, orang yang matang dapat memahami banyak orang dan sangat diminati oleh masyarakat, tetapi pada masa yang sama dia sendiri menunjukkan kejelasan selektif dan lingkaran sosial peka terhadap penapis. Ini adalah kawalan wajah psikologi, yang menjadi semakin ketat dengan setiap tahap perkembangan.
Hubungan matang tidak statik, mereka berada dalam keseimbangan dinamik, kerana mereka sentiasa berkembang. Dinamika positif perkembangan hubungan dapat terjadi melalui pelbagai keretakan dan putaran, tetapi pertengkaran dan penyalahgunaan lebih cenderung menjadi pengecualian daripada latar belakang hubungan yang berterusan. Semasa perselisihan, rakan kongsi kadang-kadang tidak banyak berkomunikasi antara satu sama lain seperti ketakutan mereka dari masa lalu. Tetapi kita tinggal di sini dan sekarang. Agar peka terhadap pasangan anda semasa perbualan langsung, anda harus melihat orang yang hidup dan merasa. Pasangan yang matang memahami bahawa di sebelahnya bukan hanya seseorang yang "berbeza", "serpihan" lain dari hidupnya, tetapi sama dengan dirinya sendiri - orang yang hidup yang mengalami, menyedari, menderita dan bersukacita. Kesedaran ini membangkitkan kepekaan dan rasa hormat terhadap pasangan anda. Tunjukkan kekejaman dan menghukum orang yang masih hidup,orang yang sedar menjadi malu. Dengan pendekatan yang disengajakan ini, anda mula benar-benar mendengar dan memahami pasangan anda.
Orang yang cacat biasa semasa berkomunikasi tidak begitu banyak mendengar, seperti yang diperiksa, memeriksa pengaruh dialog terhadap harga dirinya. Orang yang sedar berusaha untuk benar-benar mendengar dan memahami pembicara, untuk merasakan apa sebenarnya yang ingin disampaikannya. Anda tidak memerlukan banyak perkataan untuk harmoni, tetapi anda mesti dapat mendengar. Orang yang matang tidak menyeret permainan lama dan corak tingkah lakunya dengannya sejak dulu lagi. Pasangan anda bukan patung beku, dan reaksi mekanikal stereotaip apa pun menjadi tempat tidur Procrustean yang mana kami menggesa orang lain dengan kepercayaan kami. Reaksi mekanikal, prinsip dan peraturan tanpa memperhatikan orang yang sebenarnya membunuh hubungan. Hubungan hidup memerlukan pendekatan, kepekaan dan kesedaran individu. Hubungan baru selalu dibina semula. Dan jika "bangunan" ini ternyata tidak stabil, kadang-kadang lebih mudah dengan orang yang sama,atau tanpanya, - untuk membangun struktur baru berdasarkan prinsip-prinsip baru, daripada berusaha untuk menghidupkan kembali hubungan mati apriori.
Cinta dan hubungan: keakraban dan penciptaan bersama
Hubungan berterusan apabila kedua-duanya tidak saling berhadapan dengan permainan ketagihan dan ketundukan. Semakin sedikit syarat, syarat dan kewajiban yang dikenakan dalam hubungan, semakin selesa orang lain antara satu sama lain, semakin stabil hubungan tersebut. Seseorang memerlukan kebebasan psikologi apabila dia tahu bahawa dia mempunyai masa dan ruang untuk kepentingan peribadi. Dan di sini kita tidak membincangkan tentang "hubungan bebas", ketika semua orang tidur dengan siapa yang dia mahukan. Secara sederhana, untuk mengekalkan hubungan yang sihat, rakan kongsi yang paling dekat dan terbuka antara satu sama lain harus menjaga integriti masing-masing. Jika tidak, perpecahan dalam dunia dalaman pasangan boleh menyebabkan kebergantungan, kebencian dan rasa takut untuk berpisah.
Keikhlasan, keterbukaan dan rasa hormat yang sejati dalam cinta dan hubungan adalah mungkin ketika kita dapat tetap utuh, ketika kita dapat menjaga jarak yang diperlukan, sehingga setelah bersara, kita dapat kembali bersama-sama pada tahap baru, memperkaya hubungan dengan pengalaman baru. Orang di sebelah anda tidak memerlukan ikatan yang menyakitkan di bawah kedok cinta, tetapi memahami. Sekiranya anda melihat pasangan anda jatuh cinta, mempertahankan hak anda untuk mendapatkan perhatiannya, ini adalah egois. Dengan pendekatan ini, bagi kekasih, pasangan adalah seperti perkara yang dia mahu bermain dengan syaratnya sendiri. Kekasih sepertinya berkata: “Saya sangat mencintaimu! Oleh itu, semua minat anda harus melayani cinta saya! " Kesadaran dan pengertian membantu kita menganggap pasangan kita sebagai orang yang hidup, dan bukan sebagai "objek" semangat kita. Ini, jika anda suka, adalah menghormati pasangan, minat dan keperluannya. Sekiranya rasa hormat itu ada, jika tidak ada tuntutan yang tidak mencukupi, orang yang dikasihi tidak akan menjauhkan diri dari kekasih, "seperti syaitan dari kemenyan," tetapi sebaliknya, masyarakat itu sendiri akan memilih keperibadian yang mencukupi dan matang.
Kedekatan dan keterbukaan tidak memperlihatkan pasangan, dengan tujuan untuk segera mengendus segala-galanya, pada masa yang sama meludah dalam jiwa, dan terus berlari. Hanya orang yang benar-benar dekat dengan perasaan kesepian. Mereka dapat saling mempercayai pada tahap yang paling dalam. Dan kepercayaan seperti itu menunjukkan tanggungjawab yang besar. Seseorang harus peka dan peka ketika dia bersentuhan dengan aspek halus jiwa pasangannya. Dalam hubungan seperti itu, ketika pasangan diam, atau bahkan berada di jarak satu sama lain, tanpa menghiraukan hal ini, masing-masing merasakan pemenuhan rohani. Dalam hubungan seperti itu, muncul ruang psikik khusus, yang mana kedua-duanya "memiliki" sama, dan di mana mereka mengalami kesatuan. Dan di ruang ini, berlaku seperti komunikasi bukan lisan, kenalan yang memenuhi kehidupan,dan mewujudkan suasana keharmonian bersama. Kehidupan memerlukan makna yang mendalam. Makna hidup adalah "untuk diri sendiri" - akal mudah merosot dan larut. Tetapi akal tidak dapat melarutkan orang yang hidup di sebelah anda. Dan jika orang yang hidup ini berada di tahap anda, lingkaran anda, jika anda mempunyai penerimaan dan pengertian bersama, hidup secara automatik memperoleh makna abadi bukan "untuk diri sendiri", dan bukan "untuknya", tetapi "untuk kita". Pengalaman seperti itu lahir bukan dari rasa takut kehilangan orang yang disayangi, tetapi dari keberanian hidup yang sedar. Oleh itu, kita, mengatasi egoisme, menuju ke tahap intipati kita sendiri. Hubungan yang mendalam mendorong penemuan diri.jika anda mempunyai penerimaan dan pengertian bersama, hidup secara automatik memiliki makna yang abadi, bukan "untuk diri sendiri", dan bukan "untuknya", tetapi "untuk kita". Pengalaman seperti itu lahir bukan dari rasa takut kehilangan orang yang disayangi, tetapi dari keberanian hidup yang sedar. Oleh itu, kita, mengatasi egoisme, menuju ke tahap intipati kita sendiri. Hubungan yang mendalam mendorong penemuan diri.jika anda mempunyai penerimaan dan pengertian bersama, hidup secara automatik memiliki makna yang abadi, bukan "untuk diri sendiri", dan bukan "untuknya", tetapi "untuk kita". Pengalaman seperti itu lahir bukan dari rasa takut kehilangan orang yang disayangi, tetapi dari keberanian hidup yang sedar. Oleh itu, kita, mengatasi egoisme, menuju ke tahap intipati kita sendiri. Hubungan yang mendalam mendorong penemuan diri.
Seperti disebutkan, seseorang seperti teka-teki data mental yang belum selesai. Dalam masyarakat, kita sementara mengisi kekosongan kita sendiri dengan potongan teka-teki yang berjaya dihimpunkan oleh orang lain. Berdasarkan logik ini, pasangan terbaik adalah berlawanan - orang yang mempunyai bilangan minimum "teka-teki" yang serupa. Walau bagaimanapun, terdapat satu peringatan utama di sini. Untuk hubungan yang harmoni, mempunyai potongan teka-teki yang berbeza tidak mencukupi. Serpihan ini mestilah dari gambar yang sama, jika tidak, ia tidak akan sesuai. Dengan kata lain, dalam hubungan yang harmoni, dua, walaupun mereka mempunyai kualiti yang berbeza, tetapi mereka bergerak ke arah yang sama, dan dalam masalah kehidupan yang paling penting mereka mencari jalan penyelesaian yang sesuai dengan keduanya.
Konsep yang tidak rumit dengan potongan teka-teki ini membolehkan anda memahami mengapa kedua-dua pasangan harus berkembang dalam satu pasangan. Apabila salah satu rakan maju jauh, yang lain menjadi pemberat. Baik peranan pemberat, maupun peran orang yang menyeret pemberat ini pada dirinya sendiri, tidak akan sesuai dengan orang yang sihat. Apabila perbezaan perkembangan antara rakan kongsi meningkat, keterasingan muncul. Walaupun berada di bilik yang sama, rakan dari pelbagai peringkat akan merasakan jarak yang tidak dapat ditahankan. Sebarang "stagnasi" dalam hubungan dihapuskan oleh pengembangan bersama. Kesegaran dan kebaruan hubungan dikekalkan melalui pengembangan bersama. Jika tidak, kehidupan seharian menjadi batu bara yang likat.
Sukar untuk kita bertahan berpisah, kerana pada masa yang sama, kita seolah-olah kehilangan sebilangan integriti kita sendiri, di mana tempat kekosongan rohani muncul. Oleh itu, dalam hubungan yang matang, kita ingat bahawa pasangan itu bukan milik kita. Dalam hubungan yang matang, kedua-duanya saling membantu mengembangkan, memupuk integriti mereka sendiri, menghindari pergantungan. Semakin banyak kepingan teka-teki sendiri yang dikumpulkan seseorang, semakin selesa baginya, bersendirian dengan dirinya sendiri dan bersama rakan kongsi. Integriti mutlak adalah tahap yang dekat dengan pencerahan rohani.
Tajuk artikel adalah "Cinta dan hubungan: di permukaan dan mendalam." Anda boleh menganggapnya sebagai "dangkal" - cara saya menerangkan secara ringkas potensi hubungan dalam artikel ini. Dan mendalam - bagaimana anda dapat mewujudkan hubungan ini dalam kehidupan anda sendiri.
