Kasih sayang menampakkan dirinya dengan cara yang sama dalam hubungan apa pun - sama ada cinta, persahabatan, persahabatan, atau hubungan keluarga. Lebih sering daripada tidak, adalah keterikatan kita memanggil kata-kata terpuji seperti cinta dan persahabatan. Sepanjang artikel ini, di mana sahaja saya menggunakan kata-kata luhur ini, anda secara mental dapat menggantikan "kasih sayang" dengan cinta dan persahabatan.
Cinta Pengguna kasih sayang adalah apabila seseorang benar-benar suka memanfaatkan orang lain. Ya, dengan cara yang sama kita menggunakan sesuatu. Pengguna hanya mengambil apa yang dia perlukan dari hubungan, dan kemudian melakukan sesuatu yang lain, kerana tidak perlu menggunakan "benda" sepanjang masa. Dan di mana pengguna dijangka stabil, masalah akan bermula. Sekiranya seseorang "mencintai" anda dengan "cinta" seperti itu, tidak ada kestabilan dalam hubungan ini, kerana pengguna tidak boleh terus-menerus memakan "hidangan" yang sama. Adalah mudah untuk meneka bahawa peranan produk dalam hubungan dengan pengguna biasanya menyebabkan salah faham dan kemarahan seseorang. Hubungan seperti itu boleh menjadi baik jika mereka saling berhubungan antara pasangan, seperti, misalnya, dalam hubungan kekasih yang, selain dari hubungan seks, tidak mempunyai persamaan.
Lampiran pemilik berbeza dengan lampiran pengguna kerana "kestabilan" muncul dalam hubungan. Tidak seperti pengguna, pemiliknya ingin menggunakan "barangnya" sepanjang masa, dan untuk ini dia bahkan bersedia menikahinya, sehingga dia dapat menggunakannya setiap hari sebagai pemilik pasangan! Seperti yang kita ketahui, pemiliknya dapat mengurus barangnya sehingga "menjaga penampilannya" dan tetap dapat digunakan. Dan jika "benda" itu tidak tahan dan marah, pemiliknya dapat merasa cemburu sebagai ancaman kehilangan "barangnya". Sekiranya "benda" itu sangat disukai, pemiliknya, apabila hilang, mula merasa sedih dan rindu. Artikel yang terpisah dikhaskan untuk rasa pemilikan kekasih.
Keterikatan "anak" selalu melekat pada pelindung dan pelindung, di mana anda boleh menyalahkan tanggungjawab untuk hidup anda. Sebenarnya, ia adalah pengganti ibu bapa untuk pasangan, atau, misalnya, rakan yang lebih tua. Keterikatan seperti itu muncul apabila seseorang tidak terbiasa dengan kebebasan, misalnya, kerana perlindungan ibu bapa yang berlebihan. Keterikatan seorang anak sering dilengkapkan dengan dedikasi, keinginan yang kuat untuk mempercayai sepenuhnya agar merasa lebih kuat perlindungan dan perlindungan penaung, untuk melepaskan sepenuhnya tanggungjawab dari diri sendiri, untuk berakar umbi di zon selesa, dan mulai hidup "santai" seperti seorang anak. Sekiranya ikatan seperti itu dilakukan, orang itu mundur dan benar-benar menjadi anak di badan orang dewasa. Ancaman kehilangan pelindung bagi "anak" itu dirasakan sebagai kegelisahan dan ketakutan dilucutkan perlindungan. Mengalami ketakutan seperti itu, seorang anak dewasa cenderung untuk meminta belas kasihan dan rasa bersalah dari pelindungnya, sehingga dia bertobat dan mendapatkan kembali perhatian dan perhatiannya.
Oleh itu, pelindung pelindung adalah ikatan "ibu bapa" yang menunjukkan perlindungan dan penjagaan. Ini bukan cinta tanpa syarat, melainkan kepuasan naluri dan kebanggaan ibu bapa. Hubungan yang paling harmoni dengan pelindung adalah dengan "anak" - iaitu dengan orang yang mencari perlindungan dan penjagaan dalam hubungan. Sekiranya ini adalah hubungan antara pasangan, mereka mungkin mempunyai masalah dalam hubungan seks, yang berasal dari bawah sedar, kerana keakraban dalam hubungan seperti itu dapat dianggap sebagai sumbang mahram. Sekiranya "anak" melampaui keterikatan semacam ini, dia ingin kebebasan, untuk hubungan yang lebih matang.
Kasih sayang pemain menampakkan dirinya dalam hubungan yang menghiburkan di mana pasangan mempunyai minat bersama yang membawa kegembiraan. Selalunya, kasih sayang seperti ini muncul dalam persahabatan. Sekiranya salah satu rakan kongsi kehilangan minat dalam "permainan", hubungan itu mungkin berakhir. Dalam pengertian yang intim, jenis keterikatan ini paling sering menjadi ciri remaja. Kehidupan seharian (hidup bersama) merosakkan hubungan sedemikian kerana alasan yang jelas.
"Keterikatan" pasangan dianggap sebagai jenis hubungan matang yang menggabungkan beberapa jenis ikatan dan pembalikan peranan yang kerap, yang disebutkan di atas. Pada awal hubungan, sementara pasangan "menggosok", mereka sering mempunyai persefahaman yang mendalam dan sebaliknya, ketika peranan saat ini tidak sesuai dengan harapan pasangan. Pasangan yang matang tidak membenarkan dirinya menjadi anak, pelindung, atau pengguna secara eksklusif. Dalam hubungan seperti itu, semua peranan dimainkan secara sederhana dan sesuai dengan keadaan. Rakan kongsi dapat menyenangkan satu sama lain, baik dengan kebudak-budakan dan dengan penjagaan yang serius. Ketukan dan pertengkaran hampir tidak dapat dielakkan, tetapi lama-kelamaan mereka hanya mengeratkan hubungan apabila pasangan yang matang saling bertemu di tengah jalan dan dengan jujur mendedahkan khayalan mereka sendiri - tuntutan yang tidak wajar dan tidak rasional. Seseorang yang masih bayi menindas khayalannya, mencari yang bersalah, dan orang yang dewasa berminat dengan kebenaran, dan dengan jujur berusaha untuk bekerja dengan khayalannya. Hubungan yang kuat, boleh dipercayai dan harmoni dapat berkembang berdasarkan hubungan "perkongsian" yang matang.
Video promosi:
Lampiran seperti itu timbul dari rasa rendah diri "bawaan" kita. Kita tidak mengenal diri kita sendiri, kita tidak lengkap, tidak lengkap, dan oleh itu kita menambah diri kita dengan refleksi kita sendiri dari realiti luaran pada diri seseorang rakan atau rakan kongsi. Semua ini adalah pandangan ringkas mengenai "perkara". Perincian sebenar hanya dalam praktik.
