Namun: adakah menonton porno merosakkan kesihatan mental dan hubungan anda? Atau adakah kelemahan yang tidak berbahaya ini tidak mempengaruhi mereka? Kami akhirnya berusaha mengetahuinya.
Menonton porno menimbulkan harapan yang tidak realistik.”Ini adalah tindak balas yang paling biasa yang kami terima dari pakar. Oleh itu, jika anda membuat pembetulan mental mengenai ukuran zakar dan jumlah pasangan per unit masa, porno tidak berbahaya? Intuisi menunjukkan bahawa ini tidak begitu …
Pornografi berbahaya atau boleh menjadi berbahaya. Perasaan inilah yang membuat isteri risau suami mereka (dan ibu bapa bimbang akan remaja mereka), jika yang pertama mempunyai alasan untuk mempercayai bahawa yang kedua ketagih menonton produk seks Internet. Dan apa sebenarnya bahaya itu? Pendapat pakar bercampur. Ada yang mengatakan bahawa membandingkan diri mereka dengan bintang porno berisiko menurunkan harga diri mereka. Yang lain tidak melihat bahaya dalam pornografi dan bahkan percaya bahawa subtipe lembutnya dapat berfungsi sebagai cara (sekurang-kurangnya salah satu daripada banyak) pendidikan seks. Tetapi jika intinya hanya untuk perbandingan amatur dari data rata-rata mereka dengan bakat profesional yang luar biasa dalam bidang ini, dua soalan masih belum dijawab. Yang pertama adalah emosi: adakah intuisi kita benar-benar berbohong? Yang kedua adalah rasional:Dari mana ketagihan porno berasal? Saya dapati jawapannya dalam buku psikoterapi Amerika, Brandy Engler "Men on My Couch" *.
Intuisi tidak mengecewakan kita - porno sangat berbahaya:
- untuk orang yang melihat - apa yang membuat kerudung antara dirinya dan keperluan sebenarnya,
- untuk hubungan - yang memutuskan hubungan antara dua orang.
Dan sekarang jawapan untuk soalan kedua: bagaimana ketagihan pornografi timbul?
Sebagai permulaan, mari kita perhatikan fakta bahawa plot porno di mana para peserta bergembira antara satu sama lain, saling membelai, menyatakan rasa gembira tentang apa yang berlaku di antara mereka jarang berlaku **. Lebih sering kita menjumpai adegan mekanisme, interaksi impersonal atau kekerasan dan paksaan dari pelbagai peringkat. Iaitu, dalam garis emosi tambahan yang diciptakan oleh pencipta pada plot seksual utama yang betul (dengan kata lain, hubungan seksual), bukan motif keseronokan yang terlibat, tetapi manifestasi kekuatan dan kemarahan. Inilah perasaan yang mendasari konflik utama kita yang tidak dapat diselesaikan. Apakah maksudnya?
Sebahagian besar konflik dalaman kitabermula pada zaman kanak-kanak. (Perbincangan mengenai masa kanak-kanak dalam konteks ini mungkin tampak menghujat seseorang, tetapi kami berharap pembaca akan mempertimbangkannya: ini dilakukan untuk menjelaskan intipati masalah ini.) Ibu bapa memerintahkan kita, kita harus patuh, walaupun kita tidak mahu. Kami menekan kemarahan kami dengan ibu bapa kami - kerana takut akan hukuman atau kerana takut mengganggu mereka. Kami sangat memerlukan penjagaan dan perhatian ibu bapa, tetapi kami tidak menerimanya sebanyak yang kami mahukan. Kami bergegas ke ibu bapa kami dengan ekspresi kasih sayang kami yang bersemangat, dan sebagai tindak balas kami mendengar: "Jangan repot-repot", "Tidakkah anda dapat melihat, ibu sibuk." Akibatnya, kita menekan perasaan dan keinginan kita berulang-ulang kali, dan penindasan ini menjadi kebiasaan, tidak sedar dan automatik. Apabila ditindas, mereka membuat takungan tenaga "terkunci" di dalam kita, yang mencari dan tidak menemui jalan keluar.
Apa yang dibuat oleh pembuat video lucah? Mereka menggabungkan perasaan ini (yang pada awalnya mungkin atau tidak mempunyai asas seksual) dengan plot seksual. Ketegangan seksual didorong oleh ketegangan emosi. Dan seiring dengan pelepasan seksual yang nyata, penonton menerima ilusi pelepasan emosi - dan kekecewaan yang lebih sengit dalam masa terdekat, kerana konflik utamanya tetap tidak dapat diselesaikan.
Kemudian muncul "mabuk" - perasaan malu, rasa bersalah, kegelisahan. Mereka dapat dinyatakan dalam pemikiran: "Saya melakukan yang buruk dan tidak dapat berhenti," "Saya dimanjakan," "ada sesuatu yang salah dengan saya," atau pada umumnya kemurungan, kerengsaan yang tidak masuk akal. Lagipun, kemarahan, kekuatan, seks hanyalah dorongan yang, sesuai dengan norma budaya (dan, sesuai, asuhan), harus ditekan, oleh itu, bagi beberapa orang, manifestasi mereka atau bahkan kejadian mereka menimbulkan perasaan bersalah. Selepas itu, keseluruhan kitaran berulang: ketegangan yang semakin meningkat sekali lagi membawa "pemiliknya" menjadi sumber kepuasan pengganti.
Oleh itu, tontonan porno yang "tidak bersalah" secara beransur-ansur berubah menjadi ketagihan pornografi. Yang seterusnya, menghalang penyelesaian konflik dalaman (khususnya, kerana pelanggan mungkin tidak tahu tentang kewujudannya dan tidak mencari jalan untuk menyelesaikannya) dan kemungkinan untuk menjalin hubungan intim dengan wanita yang hidup dan nyata. (Oleh kerana pornografi menjadi faktor yang mempengaruhi selera dan kebiasaan, seorang wanita berubah dari keperibadian seksual menjadi objek seksual, alat. Keperibadiannya dinilai rendah, tetapi lelaki itu juga menurunkan dirinya menjadi peranan pengguna yang murni dan menurunkan atau menafikan keperluan emosinya. Situasi bertambah buruk oleh fakta bahawa budaya massa mendorong pendekatan sedemikian ***: seorang lelaki dengan keperluan emosi adalah seorang jururawat dan orang yang sombong, dan dengan keperluan seksual seorang macho dan raksasa seks).
Sehingga kini, ini adalah mengenai lelaki - mereka yang lebih mengutamakan produksi pornografi, seperti yang jelas dari plotnya. Tetapi ini tidak bermaksud bahawa ketagihan terhadapnya adalah ciri khas lelaki. Wanita juga mempunyai konflik yang tidak dapat diselesaikan, masalah dengan keintiman dan keperluan seksual. Jadi mereka juga tidak kebal terhadap bahaya psikologi yang dapat dilakukan oleh kebiasaan mendapatkan kepuasan melalui pornografi.
Apa kesimpulannya?Pertama sekali, hakikat bahawa jika kita mendapati orang yang disayangi (atau kita sendiri) menonton pornografi, berteriak "Jangan berani!" dan menakutkan dengan prospek suram tidaklah seburuk itu, tetapi tidak berguna. Ketagihan pornografi bukanlah sebab, tetapi kesannya. Sebabnya adalah kurangnya kedekatan rohani, kehangatan, pemahaman, hubungan manusia. Mungkin kekasih porno sendiri yang harus dipersalahkan, mungkin dialah yang tidak tahu membina hubungan, tidak tahu bagaimana membuka diri untuk bertemu dengan orang lain, dia ditutup dan dihimpit, tetapi celaan dan hukuman pasti tidak akan membawa kepada peningkatan. Soal isteri dan kekasih "Adakah itu cukup baginya?" selalunya ia tidak mempunyai asas. Kerana ini bukan mengenai ketidakpuasan seksual, tetapi emosi. Lelaki (lebih kerap daripada wanita) cenderung memenuhi keperluan cinta melalui hubungan seks. Ringkasnya, ketika mereka kurang cinta,mereka sendiri secara subjektif menganggapnya sebagai ketidakpuasan seksual. Jadi masalah ini harus diselesaikan dalam ruang psikologi.
* Brandi Engler Men di sofa saya. Kisah sebenar mengenai cinta, seks dan psikoterapi. (Eksmo, 2013).
Ini bukan sastera psikologi khas, tetapi karya fiksyen - pengarang tidak hanya bercakap tentang pelanggan, tetapi juga tentang dirinya sendiri, mengenai reaksi dia terhadap apa yang berlaku di pejabat dan di luarnya, mengenai cintanya, keraguan dan percubaan untuk pergi. Gabungan keikhlasan dan profesionalisme peribadi inilah yang menjadikan buku ini istimewa. Setiap pengalaman yang dihuraikan secara serentak dikenakan analisis yang teliti dan meyakinkan.
** Pada akhir video sadomasochistik, mereka sering menunjukkan pelakon peranan "mangsa", yang, dengan senyuman di wajahnya, menyatakan bahawa dia tidak dicederakan dan pada umumnya dia menyukai segalanya. Tetapi mereka tidak menghitung, kerana monolog ini terungkap di luar plot seksual dan bertujuan untuk tidak melengkapinya, tetapi untuk melembutkan hati nurani penonton yang teliti dan kemungkinan tuntutan undang-undang. Dan semasa tindakan itu, mangsa, sebagaimana mestinya, menunjukkan tanda-tanda penderitaan.
*** Sebabnya cukup jelas: konsekuensi dari pendekatan ini adalah pengasingan antara pasangan seksual yang berpotensi, yang mempunyai nilai komersial: pengguna ditawarkan untuk membeli pelbagai cara untuk menjadi yang diinginkan (dan kemudian lebih diinginkan - dan seterusnya iklan yang tidak terhingga). Manakala untuk keintiman yang tulen, para peserta tidak memerlukan apa-apa kecuali diri mereka sendiri.
Elsa Lestvitskaya
