Penglihatan sebelum kematian
Pada awal tahun 1944. Saya patah kaki dan selepas itu saya mengalami serangan jantung. Ketika saya tidak sedarkan diri, mengigau, penglihatan mula datang kepada saya. Mungkin ini mula berlaku ketika saya berada di ambang kematian: saya diberi oksigen dan disuntik dengan kapur barus. Gambar-gambar itu sangat mengerikan sehingga saya sudah mula berfikir bahawa saya sedang mati. Jururawat itu kemudian memberitahu saya: "Anda seolah-olah dikelilingi oleh cahaya." Fenomena seperti ini kadang-kadang dapat dilihat semasa kematian. Seperti yang anda lihat, saya telah mencapai had tertentu. Saya tidak tahu apakah itu mimpi atau ekstasi. Namun, perkara yang sangat pelik mula berlaku pada saya.
Saya mempunyai penglihatan, seolah-olah saya tinggi di langit. Pada jarak di bawah, dunia bersinar, diterangi oleh cahaya biru yang menakjubkan. Saya mengenali benua, yang dikelilingi oleh hamparan lautan biru, Ceylon berbaring di kaki saya, India di depan. Tidak semua Bumi jatuh ke dalam bidang penglihatan saya, tetapi bentuk bulatannya dapat dilihat dengan jelas, dan garis keperakan berkilauan melalui cahaya biru yang menakjubkan ini. Di banyak tempat, bola tampak bervariasi atau hijau tua, seperti perak teroksidasi.
Di sebelah kiri, sebatang gurun Arab merah dan kuning yang luas terbentang, seolah-olah perak memperoleh warna merah keemasan di sana. Lebih jauh lagi saya melihat Laut Merah, dan jauh, jauh di belakang, "di sudut kiri yang ekstrim," saya dapat melihat pinggir Laut Mediterranean. Pandangan saya tertumpu ke sana, selebihnya tidak begitu jelas. Saya melihat garis besar puncak bersalju di Himalaya, dikaburkan oleh kabut. Entah mengapa saya sama sekali tidak kelihatan "ke kanan". Saya tahu bahawa saya akan terbang jauh dari bumi.
Selepas itu, saya tahu betapa tingginya seseorang harus naik untuk melihat ruang yang begitu besar - hingga ketinggian 1500 meter! Pemandangan daratan dari sana adalah pemandangan paling menakjubkan dan menakjubkan dari semua yang pernah saya lihat.
Tetapi setelah beberapa ketika saya berpaling, saya kembali ke Samudera Hindia dan menghadap ke utara. Tetapi setelah ternyata saya berpusing ke selatan. Sesuatu yang baru muncul di bidang penglihatan saya. Pada jarak yang jauh, saya melihat batu gelap yang besar, seperti sebuah meteorit seukuran rumah, dan mungkin lebih banyak lagi. Seperti saya, dia melayang di angkasa.
Saya telah melihat batu semacam ini di pesisir Teluk Bengal; batu granit gelap digunakan dalam pembinaan kuil. Batu saya mewakili blok granit seperti itu. Itu memiliki pintu masuk yang menuju ke lorong kecil. Di sebelah kanan pintu masuk, di bangku batu, duduk seorang Hindu hitam dalam kedudukan teratai, dengan jubah putih. Dia duduk diam, menunggu saya. Dua langkah menuju ke sana. Di sebelah kiri, di dinding dalam, pintu kuil terlihat, dikelilingi oleh banyak lubang kecil, lubang. Lubang-lubang itu diisi dengan minyak kelapa, masing-masing dengan sumbu yang terbakar. Saya telah melihat ini dalam kenyataan - di kuil Gigi Suci, di Kandy (Ceylon), beberapa baris lampu minyak mengelilingi pintu ke kuil.
Sampai di tangga, saya mengalami perasaan pelik bahawa semua yang berlaku kepada saya sebelumnya semuanya dibuang. Semua yang saya ingin lakukan, apa yang saya mahukan dan apa yang saya fikirkan - semua khayalan kewujudan duniawi ini tiba-tiba tertidur atau digagalkan, dan itu sangat menyakitkan. Tetapi masih ada sesuatu: semua yang pernah saya alami atau lakukan, semua yang berlaku kepada saya - ia tetap ada pada saya. Dengan kata lain, saya tinggal bersama saya. Yang tinggal adalah apa yang membentuk saya - kisah saya, dan saya merasakan bahawa ini adalah saya. Pengalaman seperti itu membawa saya perasaan tidak penting yang melampau dan pada masa yang sama kelengkapannya. Tidak ada keperluan lagi, tidak ada keinginan - bagaimanapun, saya sudah menjalani semua yang saya ada. Pada mulanya, saya merasakan ada sesuatu yang hancur dalam diri saya, sesuatu telah dirampas. Tetapi kemudian perasaan ini hilang, berlalu tanpa jejak. Saya tidak menyesal dengan apa yang diambil, sebaliknya - semuanya ada bersama saya,apa yang membentuk saya, dan saya tidak mempunyai apa-apa lagi.
Video promosi:
Namun, saya dihantui oleh kesan lain: ketika saya menghampiri kuil, saya menjadi yakin bahawa saya sekarang akan memasuki bilik yang diterangi dan melihat di sana semua orang yang sebenarnya saya berhubung. Dan akhirnya saya akan faham - dari ini saya juga yakin - apa sebenarnya saya, apa konteks sejarah saya. Saya akan mengetahui apa yang ada di hadapan saya, mengapa saya datang dan jenis aliran biasa yang menjadi gabungan hidup saya. Sering kali bagiku seperti cerita tanpa permulaan dan akhir, aku di dalamnya semacam serpihan, serpihan teks yang tidak didahului oleh apa-apa dan tidak ada yang akan menyusul.
Seolah-olah hidup saya terkoyak dari satu rantai, dan semua soalan saya masih belum terjawab. Mengapa perkara ini berlaku? Mengapa saya mempunyai pemikiran ini dan bukan yang lain? Apa yang telah saya lakukan dengan mereka? Apa yang berikut dari semua ini? Saya terharu dengan keyakinan bahawa saya akan mengetahui semuanya, hanya pergi ke kuil batu, mengetahui mengapa semuanya berubah seperti ini dan bukan sebaliknya. Saya akan berjumpa dengan orang di sana yang tahu jawapannya - mereka tahu apa yang berlaku sebelumnya dan apa yang akan berlaku selepas itu.
Penglihatan yang tiba-tiba mengalihkan perhatian saya dari pemikiran saya. Di bawah ini, dari tempat Eropah, tiba-tiba muncul gambar tertentu. Itu adalah doktor saya, atau lebih tepatnya, wajahnya dalam lingkaran emas - seolah-olah memakai karangan bunga. Saya langsung mengenalnya: "Oh, inilah doktor saya, yang merawat saya. Baru sekarang dia mengambil bentuk basileus - raja Kos. Gambar yang tidak asing bagi saya hanyalah tempurung sementara, tetapi sekarang ia kelihatan seperti asalnya."
Mungkin saya juga dalam bentuk asal - walaupun saya tidak dapat melihat diri saya dari luar. Oleh itu, saya tidak ragu-ragu. Ketika dia muncul di hadapanku, ada perbualan senyap antara kami. Doktor saya dihantar dari Bumi dengan beberapa mesej: ia adalah protes terhadap pemergian saya. Saya tidak berhak meninggalkan tanah dan terpaksa kembali. Sebaik sahaja saya menyedari ini, penglihatan itu hilang.
Saya merasa kecewa: semua usaha saya sia-sia. Yang tidak perlu adalah keperitan yang saya alami, membebaskan diri dari khayalan dan keterikatan saya, jalan menuju kuil ditutup untuk saya, dan saya tidak akan pernah mengenali orang-orang yang seharusnya menjadi saya.
Sebenarnya, ia memerlukan tiga minggu penuh sebelum saya dapat kembali hidup. Saya juga tidak mahu melihat makanan - tubuh tidak mengambil makanan. Pemandangan kota dan gunung dari tempat tidur hospital kelihatan seperti tirai dicat dengan lubang hitam atau sekeping surat khabar dengan gambar yang tidak memberitahu saya apa-apa. Tidak ada batasan keputusasaan saya dan pemikiran bahawa "sekarang saya harus kembali ke kotak-kotak ini lagi" menghantui saya - dari ruang angkasa saya seolah-olah ada dunia tiga dimensi buatan di luar cakrawala, di mana setiap orang duduk secara terpisah di dalam kotaknya. Adakah saya benar-benar harus meyakinkan diri saya bahawa kehidupan seperti itu diperlukan atas sebab tertentu? Kehidupan dan seluruh dunia ini sepertiku seperti penjara. Saya tidak tahan dengan kenyataan bahawa saya harus menganggap ini sebagai sesuatu yang sangat normal. Saya sangat gembira dapat dibebaskan, dan sekarang ternyata saya, seperti orang lain,Saya akan tinggal dalam beberapa jenis kotak. Melambung di angkasa, saya tidak mempunyai berat badan, dan tidak ada yang mengikat saya. Sekarang semua ini ada di masa lalu!
Segala yang ada dalam diri saya membantah doktor yang menghidupkan saya semula. Dan pada saat yang sama pemikiran saya sangat membimbangkan: “Tuhan melihat bahawa hidupnya dalam bahaya! Dia muncul di hadapan saya dalam bentuk asalnya! Sesiapa yang dapat menganggap bentuk seperti itu berada dalam bahaya kematian, kerana dia sudah meninggalkan "lingkarannya!" Tiba-tiba saya menyedari perkara yang mengerikan: dia mesti mati dan bukannya saya. Tetapi semua usaha saya untuk menjelaskannya kepadanya tidak sia-sia: dia tetap tidak mahu memahami saya. Kemudian saya marah. “Mengapa dia selalu berpura-pura tidak tahu siapa dia! Dia adalah basileus Kosa! Dan sudah muncul dengan cara ini. Dia mahu memaksa saya untuk mempercayai bahawa dia tidak tahu mengenainya! " Isteri saya menegur saya kerana tidak ramah terhadapnya. Dia betul, tetapi kepura-puraan dan ketidakpeduliannya membuat saya marah. "Tuhan, dia mesti berhati-hati! Dia tidak boleh melulu. Saya ingin memberitahunya untuk menjaga dirinya sendiri. " Saya yakin bahawa dia berada dalam bahaya, tepatnya kerana saya mengenalinya sebagai penyamar raja Kos.
Sebenarnya, saya adalah pesakit terakhirnya. Pada 4 April 1944 - Saya masih ingat tarikh ini - saya dibenarkan duduk di tempat tidur untuk pertama kalinya, dan pada hari itu doktor saya pergi ke tempat tidurnya dan tidak pernah bangun lagi. Saya belajar bahawa dia terseksa oleh serangan demam. Dia segera meninggal kerana sepsis. Dia seorang doktor yang baik, bahkan cemerlang dalam sesuatu, jika tidak saya tidak akan melihatnya Basileus Kos.
Kemudian, dalam beberapa minggu itu, saya menjalani irama yang pelik. Pada siang hari, sebagai peraturan, kemurungan menguasai saya, saya sangat lemah sehingga saya hampir tidak dapat bergerak. Saya diliputi rasa kasihan pada diri sendiri, dan saya menyedari bahawa saya telah kembali ke dunia kelabu yang suram ini. Saya tahu bahawa pada waktu petang, tentu saja, saya akan tertidur, tetapi saya hampir tidak akan tidur sehingga tengah malam, maka saya akan bangun dan berjaga sehingga pukul satu, tetapi keadaan saya akan berbeza - saya akan menyebutnya semacam ekstasi: sepertinya saya seolah-olah saya terapung di angkasa, seolah-olah saya tenggelam dalam kedalaman alam semesta, dalam kekosongan yang sempurna dan kebahagiaan yang sempurna. "Ini adalah kebahagiaan abadi," saya fikir. - Dan saya tidak dapat menyatakan betapa indahnya!
Segala-galanya di sekeliling saya juga kelihatan terpesona. Pada masa inilah jururawat sedang menyiapkan makanan untuk saya, kerana hanya pada saat-saat inilah saya dapat makan dan makan dengan berselera. Pada mulanya dia kelihatan seperti seorang Yahudi tua - jauh lebih tua dari pada kenyataannya, dan bahawa dia memasak hidangan halal untuk saya, kepalanya diikat dengan selendang biru. Saya sendiri - begitu menurut saya - di Pardes-Rimonim, di kebun delima, tempat perkahwinan Tipheret dan Malchut berlangsung. Saya juga membayangkan diri saya sebagai Rabbi Shimon ben Yochai, yang perkahwinan mistiknya sedang dirayakan sekarang. Itu sama persis seperti yang digambarkan oleh Kabbalis. Mustahil untuk menyatakan betapa mengagumkannya. Saya terus mengulangi pada diri sendiri: “Ini adalah taman delima! Dan di sini, sekarang mereka merayakan penyatuan Malchut dan Tipheret! Apa peranan saya, saya tidak tahu pasti, tetapi saya merasakan seolah-olah saya sendiri adalah perayaan ini,dan membeku dengan kebahagiaan.
Secara beransur-ansur, gema dari apa yang berlaku di kebun delima mereda. Kemudian saya melihat penyembelihan domba Paskah di Yerusalem yang dihiasi dengan perayaan. Ia menentang penerangan, tetapi itu indah. Ada cahaya, dan ada malaikat, dan saya sendiri adalah Agnus Dei.
Tiba-tiba semua ini hilang dan gambar baru muncul - penglihatan terakhir. Saya menyeberangi lembah yang luas dan mendapati diri saya berada di hadapan bukit yang lembut. Bersama-sama, itu adalah amfiteater antik yang kelihatan hebat dengan latar belakang pemandangan hijau. Dan di sini, di teater ini, perkahwinan suci juga dilakukan. Penari dan penari keluar ke pelantar dan, di atas tempat tidur yang dihiasi dengan bunga, mereka mewakili perkahwinan suci Zeus dan Hera, seperti yang dijelaskan dalam Iliad.
Semuanya menggembirakan, saya bahagia sepanjang malam dan tidak bersendirian, dan pelbagai gambar mengerumuni saya. Tetapi secara beransur-ansur mereka bercampur dan cair. Sebagai peraturan, penglihatan berlangsung tidak lebih dari satu jam, saya tertidur lagi, dan pada waktu pagi saya membuka mata dengan satu-satunya pemikiran: “Baiklah, sekali lagi fajar kelabu ini, lagi dunia kelabu ini dengan kotaknya! Tuhan, apa mimpi buruk, kegilaan apa! Berbanding dengan alam hiburan malam saya yang luar biasa, dunia siang hari ini kelihatan sangat tidak masuk akal. Seperti beransur-ansur hidup kembali kepada saya, penglihatan saya semakin pudar. Tiga minggu kemudian, mereka berhenti sama sekali.
Tetapi saya tidak dapat mencari kata-kata untuk menyampaikan keindahan, kekuatan dan kecerahan mereka, baik sekarang maupun sekarang. Saya tidak mengalami perkara seperti ini sama ada sebelum atau sejak. Dan perbezaan antara malam dan siang! Segala sesuatu di sekitar saya sangat menyakitkan - kasar, material, berat, tertutup dalam kerangka yang ketat di mana-mana. Saya tidak dapat memahami intipati dan tujuan sekatan ini, tetapi ada kekuatan hipnotis tertentu di dalamnya, membuat saya percaya bahawa ini adalah dunia nyata, ini bukan apa-apa! Dan walaupun dengan cara yang penting iman saya di dunia dipulihkan, saya tidak lagi dapat menghilangkan perasaan bahawa "kehidupan" ini hanyalah serpihan makhluk, yang ditentukan khas untuk saya dalam tiga dimensi, seperti sebuah kotak alam semesta yang terburu-buru.
Terdapat juga memori lain yang berbeza. Ketika kebun buah delima muncul di hadapanku, aku meminta pengampunan perawat itu, memikirkan bahawa aku menyakitinya. Ruang di sekeliling saya kelihatan suci bagi saya, tetapi bagi orang lain boleh membahayakan. Dia, tentu saja, tidak memahami saya. Bagi saya di sini udara itu penuh dengan misteri, upacara suci dilakukan, dan saya bimbang orang lain tidak dapat menanggungnya. Oleh itu, saya meminta pengampunan - tidak ada yang dapat saya lakukan. Kemudian saya faham mengapa "wangian" tertentu dikaitkan dengan kehadiran Roh Kudus. Ini betul-betul berlaku - kerana udara itu penuh dengan kesucian yang tidak dapat dijelaskan, dan semuanya menunjukkan bahawa misteri coniuntionis berlaku di sini.
Saya tidak pernah dapat membayangkan bahawa sesuatu seperti ini akan berlaku pada saya, kebahagiaan abadi itu mungkin. Tetapi visi dan pengalaman saya benar-benar nyata, semua yang ada di dalamnya benar-benar objektif.
Kami takut dan mengelakkan penembusan "kekekalan" ke dalam kehidupan seharian kami, tetapi saya hanya dapat menggambarkan pengalaman saya sebagai perasaan gembira tentang keadaan abadi kita sendiri, ketika masa kini, masa lalu dan masa depan bergabung bersama. Segala sesuatu yang berlaku dalam masa, segala yang berlangsung, tiba-tiba muncul sebagai sesuatu yang utuh. Tidak ada lagi peredaran masa, dan secara umum tidak ada yang dapat diukur dari segi waktu. Sekiranya saya dapat menggambarkan pengalaman ini, itu hanya sebagai keadaan - keadaan yang dapat dirasakan, tetapi tidak dapat dibayangkan. Bagaimana anda dapat membayangkan bahawa saya wujud serentak semalam, hari ini dan esok? Maka sesuatu pasti akan muncul yang belum bermula, sesuatu yang sedang berlaku sekarang dan sesuatu yang sudah selesai. Dan semua ini - bersama, bersama. Saya hanya merasakan beberapa kali, iris, di mana terdapat harapan awal, dan kejutan padaapa yang berlaku dan kepuasan atau kekecewaan dengan hasilnya. Saya sendiri tidak dapat dipisahkan dari keutuhan ini namun saya memerhatikannya secara objektif.
Jenis objektiviti semacam ini saya alami sekali lagi. Ini berlaku setelah kematian isterinya. Saya bermimpi tentangnya, dan mimpi ini seperti penglihatan. Isteri saya berdiri di kejauhan dan merenung saya. Dia berusia 30-an, usia terbaiknya, dan dia mengenakan gaun yang telah dibuat oleh sepupuku untuknya bertahun-tahun yang lalu. Mungkin itu pakaian paling cantik yang pernah dia pakai. Wajahnya tidak menyatakan kegembiraan atau kesedihan, dia tahu segala-galanya dan memahami segalanya, tanpa menunjukkan sedikit pun perasaan, seolah-olah perasaan adalah semacam tudung yang telah dilepaskan darinya. Saya tahu bahawa bukan dia sendiri, melainkan potret yang dia sediakan dan serahkan untuk saya. Ada segalanya: permulaan hubungan kita, 53 tahun hidup kita bersama, berakhirnya. Menghadapi integriti seperti itu, seseorang menjadi tidak dapat berkata-kata, kerana dia hampir tidak dapat memahaminya.
Rasa objektiviti yang ada dalam mimpi ini dan dalam penglihatan saya adalah akibat dari individuasi yang telah dicapai. Ini bererti melepaskan diri dari semua jenis penilaian dan dari apa yang kita sebut keterikatan emosi. Bagi seseorang, keterikatan semacam itu sangat berarti, tetapi selalu mengandung unjuran, semacam pergeseran subjektif dari sudut pandang, yang mesti dihilangkan untuk mencapai objektif dan kepuasan diri. Hubungan emosi adalah keinginan kita, mereka memaksakan diri dan tidak mempunyai kebebasan. Dengan mengharapkan sesuatu dari orang lain, kita menjadikan diri kita bergantung pada orang lain. Intinya adalah bahawa pengetahuan objektif sebahagian besarnya tersembunyi di sebalik sikap emosi. Dan hanya pengetahuan objektif yang membuka jalan menuju kesatuan rohani yang sejati.
Setelah sakit, saya memasuki masa kerja yang membuahkan hasil. Ketika itulah saya menulis banyak karya penting untuk saya. Pengetahuan, atau visi baru mengenai sesuatu - setelah saya mengalami pemisahan saya dari mereka, memerlukan rumusan yang berbeza. Tidak berusaha membuktikan diri, saya menyerahkan diri sepenuhnya kepada kekuatan aliran pemikiran yang bebas. Dan masalah datang kepada saya satu demi satu, dengan memakai bentuk konkrit.
Tetapi setelah sakit saya memperoleh kualiti baru. Saya akan menyebutnya sebagai sikap afirmatif terhadap keberadaan, "ya" tanpa syarat kepada semua perkara, tanpa protes subjektif. Saya menerima syarat-syarat kewujudan semasa saya melihat dan memahaminya, saya juga menerima diri saya sebagaimana ditakdirkan. Pada awal penyakit saya, nampaknya dalam hubungan saya dengan dunia ini, tidak semuanya baik-baik saja dan bahawa tanggungjawab untuk ini sampai pada tahap tertentu terletak pada saya. Tetapi setiap orang yang memilih jalan ini hidup, pasti membuat kesilapan. Tidak ada yang kebal dari kesilapan dan bahaya. Anda boleh bergantung pada jalan mana pun, menganggapnya boleh dipercayai, dan jalan ini akan menjadi jalan kematian. Tidak ada yang akan berlaku di atasnya. Sebenarnya - tiada! Jalan yang boleh dipercayai dan terbukti hanyalah jalan menuju kematian.
Hanya selepas penyakit saya, saya menyedari betapa pentingnya memastikan keberadaan nasib saya sendiri. "Saya" biasanya muncul dalam situasi yang tidak dijangka dan tidak dapat difahami. Inilah "Aku", mampu bertahan dan menerima kebenaran, mampu menghadapi dunia dan takdir. Hanya dalam kes ini, kekalahan kita berubah menjadi kemenangan. Dan kemudian tidak ada - baik dari luar maupun dari dalam - yang dapat menentang kita. Maka "I" kita dapat menahan arus kehidupan, dalam arus masa. Tetapi ini berlaku hanya dengan syarat kita tidak berniat dan tidak mencuba campur tangan dalam perjalanan nasib kita.
Saya juga menyedari bahawa beberapa pemikiran saya sendiri harus dipandang sepi, maksudnya adalah demikian. Kategori benar dan salah, tentu saja, selalu ada, tetapi tidak selalu diperlukan dan tidak selalu berlaku. Kewujudan pemikiran seperti itu lebih penting daripada apa yang kita fikirkan. Tetapi walaupun ini - itulah yang kita fikirkan - tidak boleh ditekan, sama seperti manifestasi "I" seseorang tidak boleh ditekan.
Carl Jung
