Kehidupan anda, masa depan dan masa kini, apa yang boleh anda lakukan dan apa yang tidak dapat anda lakukan - semuanya sudah ditentukan sejak awal. Oleh siapa? Anda secara peribadi. Inilah sebenarnya yang anda "mata-mata" semasa kecil anda. Taraf keluarga anda adalah keluarga tempat anda membesar dan keluarga yang anda buat menjadi.
Terdapat senario hubungan yang berbeza: misalnya, menurut jenis "Keluarga ideal", dan sebaliknya, "Keluarga terasing" dan "Keluarga kejam, keluarga tertutup".
Tengoklah. Mungkin di dalamnya anda akan melihat gema sejarah anda sendiri.
2. Keluarga yang terasing dan terbelah. Di sini dua orang menjalani kehidupan mereka sendiri. "Suami saya adalah buku tertutup bagi saya. Saya tidak pernah memahaminya."
Masing-masing pasangan, jauh di bawah, percaya bahawa mereka saling membantu dengan bersamanya. Dan yang lain harus sangat bersyukur kerana walaupun semuanya, yang kedua masih berlaku dan secara amnya bersetuju untuk perkahwinan ini.
Pasangan suami isteri mempunyai banyak kepentingan antara satu sama lain. Dan senarai rungutan dan rungutan yang mengagumkan.
Dua orang seperti dua kapal, masing-masing berlayar sendiri dan berkembang ke arahnya sendiri, dan pada umumnya - menjalani kehidupannya sendiri.
Konflik tidak dibenarkan, agar tidak saling membunuh, tuntutan dan rungutan disembunyikan. "Dia mesti memahami semuanya sendiri. Ini sangat jelas."
Video promosi:
Nampaknya pada orang bahawa mereka hidup bersama demi anak-anak atau demi beberapa tujuan global. Sebenarnya, mereka tidak tahu bagaimana lagi. Dalam pengertian mereka, dialah yang harus berbeza, dan kemudian saya dapat bahagia. Semua pemikiran mereka dalam hubungan itu ditujukan kepada bagaimana dia harus berubah sehingga saya dapat berpuas hati. Bagaimanapun, dialah yang memiliki banyak kekurangan, dan saya, karena kebodohan, bangsawan saya, atau karena rasa kewajiban, bersetuju untuk tinggal bersamanya. Dan pemikiran ini ditujukan satu sama lain dari kedua belah pihak.
Pada mulanya, perkahwinan dianggap tidak sama, pasangan - tidak layak, dan saya - sebagai merendahkan dirinya.
Orang menghindari kedekatan dan keterbukaan. Bersikap jujur sangat terdedah. Dalam kes ini, anda perlu mengalihkan perhatian kepada diri sendiri untuk pertama kalinya dan menggantikan diri anda dengan serangan pasangan anda. Dan ini sangat tidak selesa. Terdapat banyak rasa malu dan penderitaan peribadi. Kesakitan yang mendalam terhadap kanak-kanak yang terluka. Dan keperitan dari harapan yang tidak berasas, kekecewaan tentang harapan yang tidak terpenuhi dan kehilangan masa.
Rakan strategi terbaik yang dipilih adalah penarikan diri dan penghindaran. Menjaga anak-anak, untuk bekerja, untuk hobi. Mengelakkan keakraban, percakapan, keperluan untuk membangkitkan sesuatu dan memutuskan sesuatu. Kadang-kadang, mereka melepaskan wap, yang tidak membawa apa-apa. Orang tidak pernah sampai ke kedalaman, maka semua orang bersembunyi di dalam liang mereka sendiri kerana tidak suka dan membenci.
Harga senario ini: tinggal bersama orang asing. Dengan seseorang yang tidak memahami anda, tetapi anda tidak memahaminya. Anda boleh hidup dalam hubungan seperti itu selama 20 atau 40 tahun. Dalam kesejukan, salah faham dan kebencian. Orang cuba melepaskan diri dari hobi dan ketagihan obsesif. Dan kerana mustahil untuk memenuhi keperluan mereka secara terbuka, mereka sering memilih kaedah psikosomatik untuk menyelesaikan masalah.
Bersoal jawab dengan diri sendiri. Sekiranya anda mengenali keluarga ibu bapa anda dalam keterangan ini dan hubungan anda sekarang juga serupa, maka anda sudah mengambil langkah pertama - anda berfikir. Kami melihat anda yang biasa dan biasa dari pihak lain. Jadi ada peluang untuk keluar dari keterasingan.
3. Keluarga yang kejam dan tertutup. Keluarga berada di belakang pagar tinggi. Seorang lelaki sering minum dan memukul dalam keluarga seperti itu.
Selalunya dalam keluarga seperti itu, peranan dibahagikan seperti berikut: suami adalah "penyerang" - sadis, isteri adalah "mangsa", dan anak sulung adalah "penyelamat".
Tetapi mungkin berbeza, bergantung pada siapa "bos". Seorang nenek yang sadis juga boleh menjadi penceroboh. Untuk penyesalan yang mendalam, kita harus menyedari bahawa seorang gadis yang dibesarkan dalam keluarga seperti itu, seperti dalam senario sebelumnya, mensimulasikan sistem yang sama dalam hidupnya, menjadi "penyelamat mangsa".
Sekiranya dalam senario sebelumnya, pencerobohan mendorong dan sering dianggap tidak dapat diterima dalam suatu hubungan, maka dalam hal ini ia menampakkan dirinya dengan segala kekuatan dan kemarahannya.
Keluarga itu menemui musuh luaran dan musuh dalaman. Ia wujud di dunia semacam bermusuhan tanpa henti di mana perlu bertahan dengan apa jua kos. "Ada aneh dan kambing di sekitar!" Ada orang yang bersalah atas semua dosa fana. Mereka boleh menjadi Ukraine, Rusia, Amerika, homoseksual, pegawai, "preman", dll.
Musuh dalaman biasanya anak. Segala kebencian dan kemarahan untuk kehidupan orang tua yang "tercemar" bergabung dengannya tanpa hukuman. Dan anak inilah yang menyelamatkan ibu bapanya yang kecewa sepanjang masa kecil dan remaja.
Pasangan, seorang lelaki dan seorang wanita, menari tarian mereka "penyerang dan mangsa". Di mana seorang wanita setiap kali secara tidak sedar memprovokasi seorang lelaki ke dalam lingkaran keganasan yang baru.
Lingkaran keganasan: kejadian, ledakan sadis … "penyesalan", permintaan pengampunan, hadiah … "bulan madu" … semakin tidak puas hati … "klik" - provokasi mangsa … dan lingkaran baru.
Harga senario seperti itu: pemukulan, pengasingan, keperluan untuk terus berbohong, perkembangan ketagihan dan penyakit pada kanak-kanak dan orang dewasa, sebagai cara untuk memenuhi keperluan mereka.
Bersoal jawab dengan diri sendiri. Seperti semua senario lain, cara hubungan ini ditetapkan pada masa kanak-kanak. Dan untuk dua orang, ini boleh menjadi satu-satunya cara hubungan "betul" antara lelaki dan wanita. Di mana seorang wanita memeras, kemudian dia menyapu, kemudian dia mendapatkan wang tebusannya dan mengikuti lagi dalam lingkaran.
Sekiranya anda menyedari bahawa anda tinggal dalam keluarga seperti itu, maka langkah pertama adalah kesedaran dan penerimaan terhadap apa yang anda dapatkan dalam hubungan seperti itu. Dan kedua, adakah anda sanggup mempertaruhkan faedah ini untuk mendapatkan kebebasan.
Setiap senario ini boleh bertindih dan digabungkan dengan yang lain.
***
Sekali pahit untuk menyedari bahawa sesuatu yang saya anggap sebagai prinsip saya dan yang saya yakini sebagai kebenaran hakiki - semua ini bukan milik saya. Bahawa semua yang saya bangunkan dalam hidup saya, semua peraturan dan kepercayaan saya ternyata hanya menjadi kisah ibu saya yang sakit, dan juga ibu saya, tetapi nenek saya. Semua yang saya tetap setia hanyalah kesimpulan yang ibu saya buat pada usia dua puluhan. Dan yang saya anggap sebagai satu-satunya cara hidup yang betul.
Semua persoalan ini, yang selama ini saya cari jawapannya, telah diajukan oleh sejarah wanita dalam keluarga kami sebelum saya, dan saya harus menganggapnya sebagai kebenaran.
Lama kelamaan, saya belajar membezakan - di mana saya dan di mana saya tidak, apa yang menjadi milik saya dan apa yang bukan milik saya. Apa yang akan dilakukan oleh "wanita normal, betul", sebagai "salah," dan apa yang akan saya lakukan.
Saya mahu bersandar pada diri. Saya berterima kasih kepada ibu dan nenek saya atas pengalaman dan kehidupan mereka. Tetapi saya mahu bergantung pada diri saya sendiri.
Dan kamu?
Semua senario ini mempunyai satu kesamaan - mereka tidak mempunyai keakraban. Menjadi hubungan yang rapat dan ikhlas adalah risiko besar. Tetapi ini adalah satu-satunya cara anda dapat merasakan orang lain dan mengalami kebahagiaan dalam mempersembahkan hidup anda.
Irina Dybova
